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可是，这个时候，他的短信想起了：我在大昭寺里，突然很想你。你在做什么？
我想给他发短信，却发现手指已经不太听话。干脆拨通了他的号码：不要给我打电话了，我在喝酒。
啊？他非常惊讶，你不是说不再喝了么？
我想喝。
我很想你，不要再喝了。
一瞬间，一下午曾被成功冷冻起来的想念全部复活。对着电话，我的眼泪一下子蔓出眼睛。我很想说，我也想你。可是，复活的想念却牵动了深深的痛苦：想又如何？相见无期，相爱无缘。
涌到嘴边的话一下子变成了神经质的大喊：不要再说想我。
为什么？
你的想念只能让我痛苦。
那么，我该怎么办？
告诉我，你不再爱我了。电话里沉默。我继续失控的喊着：快告诉我，你不再爱我了。
电话被挂断了。这是我们交往以来，他第一次主动挂掉我的电话。
我的手臂还维持着握电话的姿势。
喝的太多了，电话里响了那么长的都都声音，我才想起把它按下。
我的爱人啊，我们深爱，而我们不能在一起。
我的情人啊，你的快乐曾经就是我的幸福。
曾那么多时候，我的灵魂，失望的在静夜里游荡，我孤独的手臂，指向天空，仿佛这样就可以把你拥在怀里。而你不在，你始终不在。
而在拥抱了你之后，这怀抱再也容纳不下任何一个其他人。
只因为那里有了你的痕迹。
除非你答应放弃了。除非你说你厌烦了。除非我们不再爱了。除非，除非……
可是你不答应，你还在说爱。你还在说不放弃……
记事本里只是简单的杂乱的记录了这些东西，不知什么时候，我发现自己已经泪流满面。幸亏是在一个人的午夜，幸亏有音乐声笼罩了我的哽咽。原来，世间的爱情都是一样的，我们都在爱里挣扎，在爱里哭泣……
第四章
第二天上班，我接到朋友的电话，神秘的邀我晚上和他喝酒。说实话，我还没从头一天的醉酒中彻底清醒过来，还有头痛欲裂的感觉，就想婉言谢绝。没想到，他只说了一句话，就让我改变了主意：你想不想知道小彤的消息？
记得有人说过，恋人背叛，他（她）的爱人永远是最后一个知情者。我似乎就陷入了这样的尴尬境地。还没等下班，同事于玲就闲闲的问：听说女朋友好久没消息了。我正在冲咖啡，听了她这话身上一颤，几乎把咖啡抖出来。她冲我回头嫣然一笑：说实话，我比你担心，从知道消息时，我就在想，是不是我的机会来了。这恭维话让我又实在尴尬得难以消化，不夸张的说，我追小彤的事情早引起了公司众多热辣美女的妒忌，不知道有多少人背后暗暗诅咒我功败身退。不过，话说回来，我的脾气也是出奇的倔，即使折戟沉沙，也不可能退而求次。如今，再次面对这样或火辣的表白，我除了狼狈退后，别无他法。
晚上，如约到朋友家里喝酒。他没有绕七绕八，直接开门见山；“照理，这样的闲话不该我来说。可是，你是我最好的朋友，我不忍心瞧见你整天灰头土脸。”我的心狠狠的颤了一下，默然不语。他顿了顿：“你有没有找过她？”我闷声说：“一直没消息，计划在明天去她单位瞧瞧。”朋友拍手道：“万万使不得，亏得我找你找的及时，不然伤了心又丢了人，双份不值。”我耷拉着头：“有话你就直说，别绕圈子。”朋友看着我：“我听知情人讲，她一早就从上海回来，直接辞了职，现在住在哪个别墅就不知道了。”
我半醺着回家。没敢喝多，惟恐被说成借酒浇愁。朋友不过也是朋友，被人知道了这类事情已够难堪，再显出百般丑态，我林晓风还怎么在世上混呢？
回到家里，踢开鞋，打开电脑，翻开音乐库，想找两首劲爆得能炸破血管的音乐，却遍寻不成，转来转去，竟然翻到张靓影的《我们说好的》。
我们说好绝不放开相互牵的手可现实说光有爱还不够走到分岔的路口你向左我向右我们都倔强得不曾回头我们说好就算分开一样做朋友时间说我们从此不可能再问候人群中再次邂逅你变得那么瘦我还是沦陷在你的眼眸*
我跌坐在沙发上。这才感觉到，似乎有血流正咝咝的从心的伤口上汩汩而出。茶几上，仍是昨天的记事本，我再一次从头翻过去。。。
好奇怪，怎么会爱上那样一个人。
他是没问题的，可是，他永远不应该和爱沾边。因为，他是个僧人。
黑夜里，听音箱里静静流泻出来的音乐《约定》我们并无约定，只因为他说过，喜欢这首歌，于是它就成了我的梵音。
人的缘分是很奇怪的，不是么？
我与他相识于西藏。
很多人去西藏之前，是带有一腔心事的。而我，无牵无挂。不爱谁，亦不恨谁。
以至于我在祈祷的时候，除了爸妈，兄弟，竟想不起祝福的人。
不过，我还是在佛祖面前求了一个小小的愿：如果可能，让我的爱情早点到来吧！
之后，我遇到了他。
那样年轻的一个喇嘛，不英俊，却有一脸可爱，灿烂的笑容。
在他面前，我一点都不觉得这是个该严肃对待的喇嘛，只觉得他是一个刚批上佛衣的小捣蛋鬼。于是，和他聊天时，暗生好感。
没想到哦，没想到，这一点低低的好感有一天也会烧透我的心神。
从拉萨回乡，旅途漫长而已寂寞。突然，接到他的问候短信。不仅让我莞尔，他的调皮的问候让我想起他可爱的笑脸。于是，我也回敬过去。如此一来二去，整个旅途，我们竟发了上百条短信。
我曾提过要给他邮些东西，问他喜欢什么样的，他只回答：你喜欢的，我一定喜欢，因为我们有缘分。
缘分！这个温柔而暧昧的词语让我的心为之折绕。如果是其他的男人说出这样的话，我会以玩笑的口气回过去。但是，对他，我说不出来。因为，我相信，他说的〃缘分〃就是〃缘分〃！
不过，我还是为之惘然：我们真有缘分么，是什么样的缘分呢？
为什么在和他的交往中，我感到深深的喜悦。而且，和他的交往，我没有任何的要求和希望。
我是爱上什么了呢？
回到家乡之后，我们的联系一点也没有减少。每天，给他打电话，发短信成了我必备的功课。如果不做，就觉得神情恍然，若有所失。
那一次，整天也没接到他的短信，我向掉了魂一样，直到一再出错才惊觉：我不能这样沉沦下去了，我是爱上他了么？
为什么本来不抱任何希望的交往竟也有普通爱情的痛苦！
我深深的痛苦：按照以前的惯例，我一定是恋爱了。可是这一次，我爱上了一个僧人！
难道，这就是佛祖许给我的爱情么？？？？？
我惊讶的合上记事本，自己回想了一下。这么说，这个房间的主人难道是爱上了一个来自西藏的僧人？我又把那本唐卡画册抽出来，取出那张照片，那是一个很年轻的僧人。不象一般喇嘛那样有着黎黑的肤色，他看起来更象一个汉族的大学生。那个女孩子爱上的就是他么？他们相遇了么？
这是一个特别的夜晚。傍晚时，大雨倾盆。但是，也抵不上我忐忑不安的心。
周围一片寂静，或许是太静了？在以往的无数日子里，我不也是过了很多这样的夜晚么？
也许，这是一片就要被告别的寂静。从明天开始，就要有另一个人和我分享这片寂静了。有了他，生活就不再寂静了。
他啊他，是一个我做梦都不曾想到会陪伴在我身边的人。
他生活在与我完全不同的世界。他明明说过：如果我不去看他，我们将永远不会有见面的机会。
我曾为这句话伤感。却也无可奈何。谁让我们生在两个不同的世界呢？如果不是这场疯狂的旅行，我们今生今世都不会见面。可是，我偏偏去旅行了，偏偏看到他了。而且，是在我离开的最后一天。这不是缘分，是什么呢？
不过，说什么我也是不敢争取他的。本以为，有观念的不同，有万里之遥的路途，纵然有相思，也只能随时间慢慢淡去。谁知道，他竟然要过来我的城市。
起初的我，为他这个提议简直目瞪口呆，而且，千万百计要打消他的这个主意。不过，他只简单的一句话就让我一个诡计也使不出来了：我已经下定决心。
那就来吧。我知道，思念的火已经把我的心烧透。后期，我简直在迫不及待的等待他的出发。
27号，他终于上了火车，临行前，我象个老太婆一样，千叮咛万嘱咐。他只是笑着应承。我怎么能放心，这次旅行是他最远的一次。到最后，我都笑自己的罗嗦，不觉又惊觉：我在做什么啊，我象个小女人一样，在关心自己的爱人。可是，我们有未来么？绝对是没有的。我怎么敢把他从他的世界里拖出来呢？那么，我又在做什么呢？
这一晚，你的手机关机了，我无法联系到你，在心里，那个刚刚被填上的大坑又凹出来了。没有你的声音，没有你讯息的时候，时间是那样难过。
我可以说我爱你么？我可以听到你说我爱你么？
已经是第三个夜晚了。这个时候，我本应该和你在一起。做什么我无法想象。但是，我们一定是应该在一起的。
你说朋友订的是第二天的火车票。我冲口而出就要说〃不〃，但是又惊觉这样的不理智。天知道那个晚上我有多难熬。好容易在半惊半醒中熬过了一晚，算起来还有12个小时，就可以见到你了。
第二天照镜子的时候不禁苦笑，一夜辗转，脸上竟然起了三个巨大的火疖子！
我在上什么样的火呢？我究竟有这么的想念你么？
早晨起来无心工作，幸亏自己给自己找了个巨轻松的工作。一个人坐在偌大的办公室里发呆。昨晚的困意扰得我哈欠连连，心里却澎湃起伏：还有6个小时，我就要见到你了。
偏偏造化就是那样的弄人，你居然打电话来说，你错过火车了。
那一瞬，我再也掩饰不住自己的焦急了。照你后来的说法，你说我的声音都变了。
其实，那一刻我很想说，快点来，你可知道我有多想念你。可是我说不出，我只能转弯给你讲一个掉靴子的故事，意在隐喻等待的痛苦。你笑的很开心。我很无奈，此刻的无奈或许也只能通过笑声去排解吧。
一直不想和你的交往中加上自己的小儿女态，一直想大大方方的和亲人一样的和你亲密。但是，有些细节，我还是控制不住自己的脾气，例如你说你记不住我的长相了，我知道这是实话。如果没有你的照片，我可能也忘记了你的模样。可是，这句实话却让我的心里都泛了酸。
该怎么办啊？我曾试过和单身男子同居一室，但他们不是我的爱人。我对他们就是象亲人一样坦荡。可是，我是爱你的么？我对你究竟是怎样的感觉呢？爱情？好奇？如果是后者还好，我会很快就和你温和的相处。会照顾你，关心你。可是如果我爱你了呢？我该怎么面对你呢？你该怎么面对我呢？你对我真的只是对姐姐的爱么？如果是，你能够万里迢迢来到这里么？一切的一切，我们该怎么去解释呢？