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老妈气得不得了，她咬牙切齿，恨铁不成钢：“左拉拉，你能不能够正常一点？喜欢一些有可能性的，就是和你相配的男人？”
我眨眨眼睛，很不服气反驳：“我喜欢那些外形好的，很优秀的男人，有什么不对？这证明我的品味好，眼光不错。”
老妈毫不客气地说：“但你也应该跑到镜子前，认真地照照，看你自己长得是什么样子呀！”
老妈的意思是说，我配不上那些俊男。
你男朋友呢？（4）
我也有自知知明，知道我不配。
不配又怎么啦？YY（意淫）一下，也没犯法。
其实，我长得也不是很难看——至少，没有古代四大著名丑女，嫫母，钟无艳，孟光，阮氏之类的人物，那样影响市容。
我只不过是普通。普通到走到大街上，落到人群堆里，分不清谁是谁，那种平凡的女子而已。我不过，是皮肤不够白，不过是眉毛过于浓，不过是鼻子不够高挺，不过是眼睛又长又细，不过是嘴巴有点大有点宽，不过是高高瘦瘦，长了172公分的个子，前没胸，后没臀，看上去像根火柴棍。
仅仅。
如此。
而已。
我在家乡偏僻落后的小乡镇，辛辛苦苦的，捱了二天半。真受不了我老妈，好像我目前没男朋友，目前嫁不出去，是她的耻辱，是左家十恶不赦的罪人一样。
回省城前一天，老妈和我推心置腹，意味深长说了一番话。老妈说：“左拉拉，趁着你还年轻，还算不得老，找一个会过日子的男人，把自己嫁了，然后生一子半女，完成做人的任务。”
我懒得和这个老女人吵。
这个老女人也不容易，五年前她的老公，也就是我老爸，因病不幸去世，老女人就把她所有的希望全放到她唯一的女儿身上。不过她对她的女儿祈望过高，所以活该失望过大。
我心不在焉地回答：“嗯。”
我老妈这个老女人，又再说：“左拉拉，你现在是二十六岁了，是不是？这样吧，我给你一年的时间去谈恋爱，如果你能够在二十七岁前，争取把你自己嫁出去的话，我给三十万给你做嫁妆；如果你在二十八岁前嫁，嫁妆是二十万；如果是二十九岁前嫁，嫁妆是十万；超过三十岁没嫁得出去的，左拉拉，我告诉你，我一分钱嫁妆也不给你！以后我老了，死了，我就把我全部遗产，全捐赠到慈善机构去！”
我翻白眼看她。不满：“老妈，你用得着这么心狠手辣么？要知道，我可是你的亲生骨肉哪！”
你男朋友呢？（5）
老妈也跟着我翻白眼，她的眼睛比我眼睛大，翻出来的白眼自然比我壮观得多，她说：“亲生骨肉又怎么样？对付你这个不愿意嫁人的顽固分子，不心狠手辣行么？”
我歪着脑袋，想了想。
好像赶在二十七岁之前，把自己嫁出去，也不是很艰巨的事。就是二十七岁之前嫁不出，那三十岁之前，我总能把自己嫁出去吧？
伟大的领袖毛主席，不是说了么：世上无难事，只要肯登攀！
这话给我改过来是：世上没有嫁不出的女人，只要肯去找男人！
我嬉皮笑脸，没心没肺地恐吓我老妈：“如果我为了这三十万，饥不择食跑到大街头搞拉郎配，不幸找到一个武大郎给你做女婿呢？妈，你说，我以后会不会有成为潘金莲的可能性？”
潘金莲是荡妇。
一个遗臭万年的古代荡妇。
老妈看了我一眼，淡定得很：“左拉拉，我告诉你，做潘金莲，也要有资格的，不是什么人都随便能做的。”
我气馁，顿时憋得一句多余的话也说不出来。
姜还是老的辣。我老妈，说出来的话，往往让我噎得半天没上来气儿。我狠狠地想，如果我长得有修罗罗一半的美貌，相信老妈也不会这样蔑视我。
哼，不过是做潘金莲嘛，又不是要做武则天。
难道做荡妇，也要讲资格？
我老妈和修罗罗老妈，是同父同母亲姐妹，两人的五官长得差不多，都是浓眼大眼樱桃小嘴，年轻的时候，据说出落得水灵灵，人见人爱，追求的人排了长队。
修罗罗老妈，会嫁人，挑了一个帅哥来嫁，受着俊男美女基因影响，修罗罗出落成楚楚动人的美人儿。而我老妈，则瞎了眼，找了一个相貌平平甚至有点丑的男人来嫁，结果，生出了综合他们缺点，竹竿子那样的身材，小眼睛，塌鼻梁，厚嘴唇，脸上还有雀斑的我来。
人比人，总是气死人！
不过，修罗罗并不幸福。
至少，我认为，她没我幸福。
有时候，女子长得太美貌，也不是一件好事，要不，怎么会有“红颜薄命”这成语？
相亲相到猪头男（1）
回到省城后，我便迫不及待，开始进行漫漫的相亲征途。
为了早点能把自己嫁出去，早点成为他人妇，也为了老妈那三十万巨大嫁妆的诱惑，我豁出去了。没有男人要的女人，特别是二十六岁了，还是处女的女人，总归不耻。
因此，我整天祈祷着，求菩萨保佑，老天开恩，上帝大发善心，让爱情这块伟大的诱人的馅饼，能够稳，准，狠，砸到我鼻子尖前，一公分之内的距离，给我牢牢的抓稳。
我是在相亲的时候，遇到曲落阳的。
我第一次见到曲落阳，很狼狈。
甚至可以说，非常非常的狼狈。
能不狼狈吗？丫的，这是本小姐有生以来，进行的第一次相亲，结果就出师不利，无趣，窝火，倒霉之极——当然，我相亲的对象，不是曲落阳。
人家曲落阳，比我暗恋的两个大帅哥——那个从澳洲留学归来的公司老板独生子翻版费翔，还有修罗罗以前的恋人如今却成了她小叔子的江正南，曲落阳还要比他们光彩照人N倍。那两个自以为是的帅男人，和曲落阳相比起来，简直成了傻大个，给曲落阳提鞋也不配。
人家曲落阳同志，是185公分的个，完美的身材扫眼看过去还以为是吴彦祖，棒球帽下的一张脸，正面看像吴尊，侧面看似周渝民，后脑勺看上去和黄晓明差不了多少。
这样一个秀色可餐，魅力无限的花样美男子，随便走到大街，吹一声口哨，包管那些燕瘦环肥，莺声燕语，年轻貌美的女子，一箩筐一箩筐涌上来，闭上眼睛随便抓上一个，也比我养眼得多，妖娆妩媚，风情万种得多。
曲落阳用得着相亲吗？
真是天大的笑话！
曲落阳才没那么无聊，吃饱饭给撑着的无事找事做。无聊的，吃饱饭给撑着的，无事找事做的，是那个叫乔丹的家伙——当然，我也无聊，我也是吃饱饭给撑着的，无事找事做的家伙。
相亲相到猪头男（2）
我献出我珍贵的相亲第一次，是在一个阳光灿烂的午日。
哦，对了，解释一下，我去相亲的对象，那个叫乔丹的家伙，可不是美国篮球史上最伟大的球员迈克尔？丹，两个人虽然同名，但此乔丹和彼乔丹，却相差十万九千里，根本就是两个世界的人。
媒人是我喜欢的两个帅男人之一，江正南同志客串的。
乔丹是江正南妻子苏子诺的表弟。
我去赴约之前，修罗罗就转告了江正南同志的原话：人不可貌相，海水不可斗量，别看乔丹貌不惊人，他可是会计师出身的律师，很有本事，独立开事务所，前途无量。
修罗罗说这些话的时候，我正坐在镜子前，对镜贴花黄。
因为是相亲嘛，为了把自己最美好的一面表现出来，我肯定要落点心思，精心打扮自己一番了。哪怕，相亲不成功，革命仍需努力，我也要争取来个流水有意落花无情，而不是落花有意流水无情——自己嫌弃别人，总比别人嫌弃自己，要有面子得多，对不？
我先在脸上，仔细地扑上一层薄薄的粉底，这样不但使自己的皮肤看上去白皙细腻，还可以遮掩我脸上的浅褐色小雀斑。这些小雀斑，小至针尖，大至米粒，分布在我前额，鼻梁，脸颊，有碍雅观。
然后，我再画眉毛，上眼线，粘扇子那样的假眼睫毛。
到最后是涂口红。口红不能抹得太红，本来我的嘴巴就略大，略厚了，如果抹得像猴子屁股那样，看上去，就成了典型的血盆大口。
我在对镜贴花黄的同时，不时歪着脑袋，对着镜子的我，作着鬼脸。
我知道，我再怎么化妆，镜中的女人，还是无法漂亮起来。
真的，眼睛又长又小，单眼皮，好像永远睡不醒的样子；鼻梁不是很塌，只是有点塌，还好不是朝天鼻，也不是蒜头鼻；嘴巴大得不像样子，嘴唇也厚。唯一可取的是，脸形是标准的瓜子脸。
相亲相到猪头男（3）
我的心，并不是不灰的。
我喃喃地自言自语：“左拉拉，你什么时候有钱啊？你有钱后，就去韩国整容，整成比张柏芝还要美，比范冰冰还要艳，走到大街头，随便抛个媚眼，也能迷死男人一大片。”
修罗罗听到了，不以为然：“女人长得太漂亮了有什么好？如有得选择，我宁可要幸福，不要漂亮。”
我问：“为什么鱼与熊掌不可两兼？”
修罗罗回答得很哲学：“上帝为你开启一扇窗，必定为你关上一扇门。”
我嘟哝：“我贪心，既想要幸福，也想要漂亮。”
为什么不？
不过，想归想，事实证明：理想是丰满的，现实是骨感的。上帝他老人家，吝啬得很，并不是人类想要什么，他便会给什么。
我把我的一张脸，画成该红的红，该白的白后，我便挑上了那条我最喜欢的，绿得要滴出水来的连衣裙穿上，宽大的裙摆上，绣着几朵鲜艳夺目，象征着爱情的红玫瑰。本来，我已穿上了一双平跟的白凉鞋了，想想，又换上了五公分高的细跟红凉鞋。
我昂首挺胸，雄纠纠，气昂昂的出发了。
修罗罗没有陪我去，她的理由多多。
修罗罗说，一来呢，她实在是忙，一会儿还要到公司加班，无法抽出时间来去陪太子读书；二来，虽然这是我有史以来的第一次相亲，但我已二十六岁了，不是一无所知的三岁小孩童，也不是羞羞答答没见过世面的小姑娘，就是没吃过猪肉，最少，也见过猪走路吧？
约会地点是乔丹提出来的——去星巴克。
干嘛非要去星巴克不可？
乔丹说了，在小资当中，不是流行着这样一句很经典的话么：我不在办公室，就在星巴克，我不在星巴克，就在去星巴克的路上。乔丹还说，泡星巴克，是小资们生活中不可，或，缺的节目，也是小资的标志之一。
大概，乔丹的事务所很赚钱，所以他成为小资之一。
相亲相到猪头男（4）
我是个伪小资，月薪才一千多点，泡了两三次星巴克，就会饿着肚子没饭吃。
不过，我还是喜欢星巴克这个高级的，有档次的地方。
女人总是虚荣的，我也不例外。
我兴致勃勃，按照肥皂剧的老土相亲方式，手中带着本《三朕生活周刊》，故作很优雅地推开星巴克咖啡店的玻璃门，又故作很优雅的，亭亭玉立地走了进去。
目光轻轻一扫，我就看到不远处，一个靠近窗口位置的地方，一个西装革履的男子，手里同样也拿着一本《三朕生活周刊》，在那边朝我看过来。
我心里，不禁“咯噔”了一下。
我感到了一个很大的震慑，差点要抓狂了。
妈的，怎么会是个猪头男？
难怪修江正南那小子，老早就让修罗罗给我打预防针，说人不可貌相，海水不可斗量。
靠！
这个乔丹，长相还真的有点对不住观众：曾志