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索性那时候还年轻，时间是治愈一切的良方，哭过了倦过了，又总有要追求的东西吸引住了目光，自然也就渐渐的恢复了。
我与皇阿玛的关系，与其他的皇子一样，既是父子也是君臣。从小算不上太亲近，也算不上不亲近。但在皇阿玛晚年的时候，不管出于什么目的因为时不时的进宫与他父子话家常而不再讨论政事的我们，感情却真的是极好的。
但是，皇阿玛离世的时候，我并没有多少伤感。或者说，根本没有时间用来伤感。因为终于拥有美好大清江山的同时，我有太多的事情要操心，有太多的人要提防要对付。
顾不得那些说我不是的攻击与流言蜚语，也不想拿他们当回事。反正我心里清楚，只有将江山打理得极好，才是对皇阿玛最真的悼念，才是真正的对得起皇阿玛！
我的亲额娘则是在皇阿玛走后不久，也跟着离世了。对于她的离开，我分不清自己到底有什么感觉，有点复杂。只知道她临终之时是深深厌恶我的，而我也是深深的厌恶她的。
她心心念念只有十四，从来都是。可如果仅仅只是如此也就罢了，她认为，她居然和所有的人一样，认为皇位，我是靠不正当手段抢来的！“钦命吾子继承大统，实非吾梦想所期。”她是这么对外边的人说的。对我，她说的更为难听，她始终认为我的皇位是从我的十四弟，她最心爱的小儿子手里抢来的！
哈哈，笑话，这当真是天底下最大的笑话！
可是，我却拿这样偏心无情的她，还有她心爱的小儿子无可奈何。因为不管是在舆论的大环境下，还是在我内心的最深处，始终都不愿意也不能拿他们怎么样。
就像嫣如愤怒的质问她的时候说的那样，“太后，您敢这般肆无忌惮的对待皇上，是否因为您知道，即便您从未当他是自己的亲生儿子，即便您这样凶他骂他，他也断不敢拿您和十四阿哥怎么样的？如此，您倒是吃定他了。”
于是她直到死，都不肯接受我给她的皇太后的位置，也不肯搬到太后居住的慈宁宫去。她去世的那天，我把自己关在她的房内，无悲无喜的看着她的尸体，眼角没有流一滴眼泪。
其实，很多时候，我真的很想质问她，问她为什么，偏心能偏到这个地步？为什么能忍心看着我受那么多的委屈却没有丝毫怜惜？我究竟是不是真的是她的亲生儿子？
于是，我真的就这么喃喃的低声问着她，一问就是一个时辰。可是，她也再不可能把这些我憋了几十年的问题的答案告诉我了
世人皆道我无情，丧父又丧母，却居然没有丝毫的悲戚。我的皇后，我的贵妃，只知道无限担忧的看着我却什么都不敢做，当然也做不了。
只有一个人，会在我用工作麻木自己的时候，用力的夺走我手中的笔，心疼的说道：“去休息会吧！”眼中是满满的理解，满满的感同深受。
只有在这个人的身边，我才可以好好的安稳的睡一上一觉，而无须担忧我所说的梦话会被旁人知道了去。
我信任她，因为我知道，就算全世界的人都与我为敌，她都能始终坚定的站在我的身边。支持我，了解我，宽慰我！每当想到这一点，我的心里就会被前所未有的温暖紧紧包围住。
一日半夜惊醒，“嫣如，谢谢你。”看着她因为担忧我照顾我而疲倦万分的熟睡脸庞，我轻声说道。心里只觉得万分庆幸，还好有她，还好有她
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147 番外之 胤禛（下）（）
four
嫣如很喜欢唱歌；/我最喜欢她唱的一首歌叫作非你莫属。最不喜欢的一首是她自己在那哼着；我无意中听到的，我连歌名都不清楚。
那首我最不喜欢的歌大部分的歌词我都不记得了，印象最深的；是那句，“逃不开爱越深越互相伤害，越深的依赖，越多的空白，该怎么去爱！”
当时我就皱着眉头对她说；“这歌听着太悲切；不稳妥，以后不要唱了。”
她则笑嘻嘻的给我倒了杯茶，然后道：“可是这是我最喜欢的歌之一啊。哎呀；不就是首歌吗？不要那么叫真。”
我挑眉，“就叫真了，怎么着？我喜欢看到你开心快乐的样子，这么悲切的歌，不适合你，更不适合我们。”
“哎呀，越说越离谱了，怎么扯到我们头上了？”她似乎被我弄得有些哭笑不得，“都说只是首歌，唱着玩的。好啦好啦，既然你不喜欢，以后不唱就是。”
“这还差不多。”我说着，轻轻将她拥入怀中，坚定的道：“我们两个，一定会爱越来越深，便越来越珍惜彼此的。”
这就是为什么我不喜欢她唱悲切的歌的缘故，只因为我觉得，我们都是那么用心去爱彼此的人，怎么可能会互相伤害呢？
“恩。”她闻言在我怀中轻轻的点了点头，“说的对，恩，那以后我只唱，‘爱我，非你莫属’给你听，好吧？”
她果然是最了解我的，我从未对她说过我最爱她唱的歌是哪一首，她却能准确的知道。
“当然好，本来就是这样。”于是我霸道的对她说道，她终于忍不住的在我怀中轻笑出声，我也跟着她一起笑了起来。
我喜欢她笑，最爱她对着我笑。
five
我曾口口声声的说我信任嫣如，信任这个无论发生任何事情都会坚定的站在我身边，为了我付出了一切甚至愿意为我牺牲生命，也不求回报的，我最心爱的女子。
我曾说我最爱的是嫣如的笑颜，平日里不管再疲倦，只要身边有她在，就会倍感窝心。
我曾以为我和她不会存在什么爱越深越互相伤害的情况，我们是那么的爱对方了解对方，我们只会越爱越深，越爱越彼此体谅，感情越好。
我还曾以为，我会和她这样一直一起，一直到我们不得不分开的那一日。因为我们根本就离不开对方。
结果
有一天，让我没有想到的是，真的有这么一天，我居然前所未有的怀疑她，一些事情连查都未查便冲动的跑去大声的质问她。
于是，她提出了要离开我的身边的请求，“如果您不要您不忍心，那么请遵守当初的诺言，放我出宫吧！”她从来都是直呼我的名字，因为我在她心里，只是我，不管我是王爷还是皇帝，都只是她心爱的人。但这个时候，她叫我，皇上！
而这个，是我们的约定。这个约定是我们一早就定下的，与她定情的那日，她说的两个请求之一，“第二个请求是，如果有一天，您觉得我厌烦了，您不喜欢我了，或者您觉得您不再需要我这颗心了，请诚实的告诉我。然后，放我离开，我会离开。”
还记得当初她提出这个请求时，我有些微怒，但知道她是个很谨慎保护自己的人，会这样做是因为她想为自己留一条后路，也是因为她的不够自信，所以我对她说，“我不会让你的第二个请求成真的。”语气几乎是前所未有的斩钉截铁，势在必得。当时的我，真的是这么认为的，不会成真，绝不！
没想到，曾经以为永远都不可能让它发生的事情，它真的有成真的这一天，还是我亲手造成的——我居然，我居然相信，相信是她亲手杀害了我们的孩子的事实？这是多么多么可笑的一件事啊？偏我就这么的亲手让它发生了！
可是，我不会让她离开我的。别说我知道了真相，就是，她真的是扼杀我们孩子的那个人，我也从未想过要放开她的手！
所以，当她这样直白而坚定的提出这个请求的时候，我的第一反应就是逃避我离不开她，我自己很清楚这点
six
我离不开嫣如，从一开始的不愿承认，到后来的甘之如饴。自从与她在一起，我就从未想过要离开她，或让她离开。
可惜如果一切真的可以想就能达成，或许人间也就没有那么多的悲剧了。
我一直都知道，她留在宫里是很压抑的。所以，在十三弟提出接她到他府上小住几天的请求时，我想也没想就答应了。我想让她开心的，一如她想让我开心，这个愿望其实我们从未改变过。而现在，既然我已经给她带来了巨大的伤害，那么让她心里舒坦些，是我唯一能做的了。既然她出宫走走，去的地方又是十三弟的府邸，我何以不成全她？
让我完全没有想到的，她这一去，竟是与我的死别！而我们之间最后的回忆，居然是我跑去质问她是不是害死了我们的孩子！！！
那一天，十三弟和十三弟妹残忍的告诉我，她离开人世了。我不相信，我反抗，“不可能，朕不相信！朕不信她会一字半句都未留给朕就走了！”
但是我知道，十三弟他不可能拿这个事情来与我说笑，他是那么了解我的一个人。我只是，不敢相信，不能相信，不肯相信罢了！
抬眼却见十三弟神情哀戚的从怀里掏出了一封信，道：“她当然不可能舍得就这样离开您，这是她临去前叫我交给您的信。”
十三弟妹在这个时候终于忍不住的大声哭了起来。我知道她与嫣如的感情素来极好，好得跟亲姐妹一样。而她是个极为坚强的女子，即便在最苦的日子，也没见过她哭。如今，她会这样，莫非我不敢想！
但不敢想不代表这事不存在，发生了的还是发生了的，该面对的就是要面对。于是我颤抖着手接过信来，又颤抖着将信打开。仔细的想一想，我活了大半辈子，即便是在皇阿玛终于将皇位传给我的那个紧张跟危机的时刻，我也没像现在这般失态紧张！可是，我真的没有办法控制住我自己，没办法像往常那样的控制住我自己的情绪！因为，嫣如
熟悉的笔迹印入眼帘，体谅的语句，尽量显得轻松的道别。嫣如，这果然是我的傻嫣如写的信啊！她让我别怪自己，她说她从未怪过我。她说她很好，这一生能遇到我，是她最大幸运，她
不等我把信的内容消化，不等我感慨完什么，十三弟和十三弟妹就开始向我说了嫣如临去前的细节。那些细节，我越听越揪心，越听越懊恼和后悔。她越是体谅我，越是这样说，我就越怪我自己。
我怎么忍心，我怎么可以？上天将这么一个即便被我深深伤害了，都还要为我着想的女人送到我的身边。我曾很珍惜她的，到底为什么，我怎么那么傻，我怎么可以放手？我怎么忍心伤她？
末了，十三弟妹又告诉我，嫣如他们已经把她火化并且撒入了大海，这是她生前的遗愿，这点她在信里是有提及的，所以我对此接受的还比较平静。只是一想到日后再也不可能见到她的笑颜，听不到她活泼的声音，看不到她关切的目光，我就渐渐的开始觉得自己透不过气来。
“四哥（皇上），你没事吧？”差点摔倒，十三弟和高无庸忙要过来扶我，被我拦住了。
“朕想一个人静静。”我听见自己虚无的声音是这么说的，我知道自己的脸色一定很不好，这从十三弟和高无庸关切担忧的脸上就看得出，但我顾不了那么多。说罢，我就毫不客气的让他们都先下去了。
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“我很想你。”每当夜深人静的时候，我总容易分着神，然后