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一点光亮，我都不知道我是怎么跑去，又躲在那里的，我到底要干什么，要干什么啊？！我无法面对自己，面对刚才差点发生的祸事。
我倦缩在最深暗的角落里，我听到哥哥在店外的敲门声，泪水肆意横流，我从来没有这样害怕过，就算是夜夜噩梦，就算是面对自己的死亡我都不会如此害怕，我是怕我真的会伤害到哥哥啊！我到底怎么了？！谁又能告诉我呢？！
我的冷漠让父亲郁郁而终，而现在我又要亲手杀害我的哥哥吗？！
“续漫，续漫！续漫你开门！”门外传来焦急的拍击声，“我知道你在里面，你给我开门！”
“……”
“咣！”门锁损坏，哥哥高大欣长的身影扑入，随即灯光炽亮。
“求求你不要开灯。”我情绪激动，把头深埋在膝弯间。
随即灯灭，天已蒙蒙亮，但屋内仍是昏暗一片，哥哥同我一起蹲坐在黑暗中，却是久久的沉默。
他扶过我的肩，轻拉我入怀，我有些拒绝，但随即已是哭倒在他宽厚温暖的怀抱中，多久了，我与哥哥再也没有如此亲密过，陌生的如同路人，甚至言语上都鲜有交。我甚至都已不再习惯他的关怀。
太多太多的事让我无法理解，更无法开怀，以至于让我远了他与我的距离。
哥哥是那种高高大大很帅气很阳光的男生，曾经的哥哥举止文雅，谈吐有度，风趣幽默，是标准的暖男型，是从小到大女孩心目中的男神。更是我的保护神。
童年的我是他忠实的跟屁虫，但他从来没嫌我烦过，他大我八岁所以处处护着我，迁就我。所以他许多的小秘密我也知道。
第六节：嫁衣女子（）
哥哥曾与一个叫小米的姑娘要好，那是一个瘦瘦小小很甜美的小姑娘，？13？？不多，见人总是甜甜的笑，声音也是甜甜柔柔的，是那种很能激起男生保护欲的女孩，我感觉是很配哥哥这种暖型男的，但也许所有的初恋都如酸涩的青苹果，最后都会以凄美的悲剧结束，哥哥的初恋也一样。
高中后，哥哥不知为什么就病了，总是胸闷气短胸口疼，最后只能休学，那女孩来看过几次。
可是，当一次她又来到我们家时，我的哥哥却对她说不要让她来再来看他。我记得当时女孩哭红了眼，后来，哥哥撑着病体，坚持送她出去，两人一起在外面呆了好久好久，回来时哥哥也是两眼通红，话也不说一人倒头就睡，整整几天哥哥几乎是粒米未尽，人也消瘦得几乎脱了形，而从那以后我再也没有见过那个叫小米的女孩。
过了两三个月哥哥的身体似乎才好了一点儿，但他却提出要去学什么武术，说是要强身，父亲把他送走了，这一走就是几年，这中间他很少回来，我也就很少再见到我亲爱的哥哥了。
哥哥再回家已经是五年之后，那时的我已经要到省城去上高中了，我与哥哥的距离就这样越来越远，但我知道我们浓浓的亲情是永远也扯不断的，每次我回来，或他去看我，他总要给我一个大大的拥抱。
哥哥回家后，很快就与一个相识没有多久的女孩成了亲，那就是我现在的嫂子，过起了最平凡的生活，这一点也是我不能理解的。
我无法理解，两个只是见过几面并没有什么感情基础的人生活在一起能幸福吗？我认为爱情应该是至死不渝的，但我在哥哥身上看到，爱情原来只是生命的附属品。
而我在省城上学其间，我也遇到了我生命中自以为的真命天子——秦雨，我们其实在初中就已熟识，但我大大咧咧的性格，从来认为我们都非常好的哥们，至到我到省城上了高中，他仍总是坚持不断的每周去看我，我们的情感才潜移默化的发生了变质，我感觉我心中某处如是一池春泉开始出现涟漪……
但到高二时，我却突然开始犯头疼的毛病，我眉心处原有一颗淡淡的痣，在平时几乎不显眼，但在那段时候却突出了起来，变得显眼，并开始呈血红色。
每天自眉心处似有一簇火焰，灼烧着我的大脑，一日甚过一日。
继而我似乎产生了幻听，我时常听到一个女人凄厉的尖笑声，直到有一次我实在忍不住晕了过去，我被父亲接回了家。
从省城回来，我的头疼症状并没有得到缓解，病情也似乎加重了，总是感觉到全身发烫，是那种由内而外的灼烧感，五脏六腑似有火焰在燃烧，但奇怪的是体温并不高也不发烧。
再后来头疼到极致时我出现了幻觉，我看到一个女子，穿着大红的嫁衣，满头的珠翠，游走于一条黑漆漆的河边，那河里的水比漆黑的夜晚还要黑，似乎能吞噬所有的生命。黑河的边缘是无穷尽的高耸入云的群山，黑黢黢的，怪异而突兀，连天也是黑蒙蒙的，到处都是黑灰一片没有一点颜色，更没有任何生命的迹象，那里，是那样的荒凉、灰暗和死寂，只有那女子身上那抹红艳，红的刺眼，成为这片黑暗中的唯一亮色，却亮的诡异。
我想象不到，在那样一个死气沉沉的地方，那女子是怎样生存的。
女子身上发散着一股悲伤凄凉绝望的气息，总会无意中影响到我，让我感觉到，我的生活似乎也充满了绝望和忧伤。
女子似乎被困在那个世界里已很久很久，久到已忘了世时更替，她身上的戾气很重，重到我在那样昏暗的环境中都能看到她身上的戾气凝结成黑腾腾的雾气在她身边散逸。
我常会看到她被那条黑河吸食，那时的她显得那样的绝望而无助，她那样恐慌向我伸出求助的手，她好像就在我眼前，却又离我那样遥远，我想拉她，却总也够不着……
眼睁睁的看着她的肉体被那黑乌乌的河水浸透、腐烂、合着她那艳红的喜服一层层的剥落，直至森森血骨，我就眼睁睁的看着她在那乌黑的河水中痛苦的挣扎，嘶喊，我虽听不到她的声音，但我想那一定是凄厉之极恐怖之极的惨叫声……
然后我就会看到那带着血红的骨架又被黑河卷起的黑浪抛回到岸上，那骨架痛苦而恐怖的扭曲着，看着那点点血肉和经脉一点点的长出，如是那黑暗中唯一生长的血树再慢慢构建出人类的躯体，我想这个过程也一定极是痛苦而漫长的，从那骨架极尽的扭曲和挣扎中可以感到渗人而非人的折磨和痛苦！我常被这样的场面惊到不能呼吸，我无法想像那种极致的痛苦，那个“女人”是如何承受的。
当她恢复，她身上的戾气就似乎会加重，黑烟腾腾。
那时的她是极恐怖的，她的面容扭曲，她会含着凌厉而阴毒的目光凶狠的瞪着我，向着我发出冷森森，不知是嘲讽绝望，还是凄厉的诡笑，眼里是一片贪婪的血红。似乎她就是掌控这个世界的神，似乎她正在看一场有趣的游戏，又似在冷冷的把她的戾气漫卷进我的身体，看我到底能把心中的戾气压多久。然后就会有血泪从她血红的眼中，不断地流出，甚至连胸膛都会流出红鲜鲜的血……
这女子虚幻的如同空气，我一直认为她就是我极度压抑下的心理幻影。
我不知道，她心中到底有着怎样的恨，怎样的痛，才会让她有着那样重的戾气，又那样得痛苦和绝望……
那时的她是极其丑陋和恐怖的，可不知为什么，我就是没怕过，只是有一种深深的心痛刺破我的心腑……
那女子也有安静的时候，虽然这样的时候极少，她会安静的侧坐在黑河水畔，显得那样恬静、温柔而又无望，四周的灰黑清晰地勾勒出她一身喜袍婀娜的身姿，好美、好美，美得就像是坠落凡尘的仙子，似有无尽的心事就那样要独坐到天老地荒……
恨也恨得疯狂，美也美的凄凉，这是怎样的一个女子呢？为什么要受这样的苦？我想不明白，就常常问自己，而她为什么又总会入我的梦呢？
她就像是我生命中的一个魔咒，每当我看到她我就会昏迷过去，最长时，我晕迷了三天三夜……
第七节：破碎的亲情，破碎的家（）
回到家后，我以为我会住院的，没想到父亲只是让我在家静养，我想不？13？？白，当时的家中并不是没有住院的钱，但就如哥哥当初生病一样，被禁锢在家中，我差点以为自己得的是绝症，就算医院也看不了，但我在父亲的细心照料下终还是慢慢康复了，但父亲也打碎了我人生最美好的梦。
父亲会些推拿之术，每天给我推拿，给我按揉我的头，他每次在按摩到最后，总会把他的掌心按在我的眉心处，那时我就会感觉到有一股奇特的力量顺着他温暖宽厚的掌心从我的眉心穿透而入，那时我就会觉得舒服得多了，脑中也会清明很多。但每次推拿之后，我都看到父亲显得很疲惫。
从省城回来后有许多朋友听说我病了都来看我，在初中时，我的朋友是非常多的，男女朋友都有，甚至是异性朋友更多些，也许是由于我大大咧咧的性格吧。
而从这些朋友中父母很快就发现了端倪，父亲很严厉的命令我，不允许我再与秦雨联系，我很反感他们的这种做法，我愤怒，我抗拒，我拒绝父亲给我的治疗……
我说过，我是一个很偏执的人，如果爱，就要爱的轰轰烈烈、纯纯正正，我想这也许是我的致命弱点吧，我这样的人是很容易偏激的，我为此跟父亲水火不容，而我更无法理解的是：在这次的事中，哥哥竟也与父亲是同一个战线的！如果说我与父亲有代沟，做为新生青年，哥哥怎么也可如此？
也许所有的女人爱起来都是偏执的，至到把心伤到千疮万孔，痛不欲生，可能都不愿对一段情一份爱做到真正的放手吧。
但到最后我却亲眼见了自己所谓的爱人赤裸裸的背叛！
就如哥哥当时负了小米！我身边的一个个男人都是这样吗？我恨！我恨他们每一个人。女人的爱情，在他们的眼里原来就这样的一文不值吗？
原来我的一切坚持和执着都是那样的可笑，我想今生我都不会再相信爱情，而我的心也死了，感觉对每个人都没了热情，平淡如水。
我不明白他们为什么宁愿接受一个自己不爱的人，而不愿为自己爱的人而努力一把，原来爱情竟是这样浅薄。
我想我是心死如灰，对于那段爱恋的细节竟是提都不愿再提起……
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独坐在深黑的夜晚，抚摸着胸前的赤玉，这是哥临走之前给我的最后念想，在那个充满恐惧的夜晚，面对他的包容，在泪水的冲刷下，心中的芥蒂似乎也在一点点的瓦解，多少年过去了，难道为了那一份不值得的爱，自己真的就还不能原谅自己的家人吗？
我不由问自己，如果是现在，自己还会为那段荒唐的爱离弃自己的家人吗？
黑夜无语，我无法得到心的回答。
只记得那天凌晨，哥哥就一直陪我坐在那冰凉的地上，我一直哭，他也不吭声，曾经的他是那样一个风趣幽默的人，但从他一病并与小米分手后，他竟变成了一个闷葫芦，若非需要轻易不言语。
他一直揽着我的肩，一语不发，直到我略为平静，我感到他似有无尽沉沉的心事，也许来自于生活，面对家中一件件的突变，作为现在家中唯一的男人，他的压力才是最大的吧？