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是一个温柔的男声，但听起来又绝不娘炮。
我如遭雷击，这是杜臣的声音！他这么晚打电话来干吗？他怎么又有悦儿的电话？他和悦儿又是怎么认识的？
他问的是到家了吗？那么也就是说今晚悦儿是和他呆一起到现在？
这个禽兽毁了我的事业，难道还要夺走我的女人吗？
许多不堪的画面瞬间浮现在我的脑海。
面对妻子出轨或疑似出轨，很多男人最先浮现脑海的总是妻子和别人亲热的画面。
而女人不是，女人最先想到就是丈夫不爱我了。
相对来说，男人最不能接受的是生理出轨，女人最不能接受的是心理出轨。
我想要痛骂杜臣，却又张口结舌说不出话来，喉咙一阵干涩，唾沫卡住了咽喉。
最近这几个月来，只有悦儿一个人陪我说话。
这三天我们在打冷战，也就是说，足足三天，我一个字也没有说。在这紧要关头，我竟像哑吧了似的，竟然不知怎么运用喉部肌肉来发出声音。
“你怎么不说话啊？是不是不方便？他在你旁边？”杜臣又道。
我这一生，不说有多波澜壮阔，可多少也经历过不少大场面，尴尬场面，但绝没有哪一次让我像现在这么窘迫，这么手足无措。
我握着电话，像抓着烫手山芋，挂也不是，说也不是。
这个人，毁掉了我的心理诊所，破坏了我如日中天的名声，现在还在勾搭我的女友，可为什么我听到他声音却是底气不足说不出话来？
我昔日的自信呢？我昔日的勇敢呢？我昔日的足智多谋呢？
在死宅的日子里，我真的成了一个懦弱胆小缺乏自信的宅男？
昔日的胡主任因为是我的上司，是我的面试官，又比我年纪大，所以我潜意识里对他或许有点畏惧，可我畏惧跟我年纪相仿的杜臣什么呢？
电话传来嘟嘟声，杜臣挂了电话。
我体会到了老马的感觉，老马愤怒的是，你这个贱女人，勾搭谁不好，偏勾搭猛张飞一样我最害怕的老汪？
我现在同样是这种愤怒，你和谁出轨不好，偏要和我最大的仇人出轨？
我突然明白了我在畏惧什么，我现在失去了工作，几近一无所有，是个人人都唾弃的劳改犯。我最近一直活在自卑和压抑中，所以我没有底气面对帅气的杜臣。
我捧着电话，呆若木鸡的立在那儿。
“你拿我电话干什么？”悦儿裹着浴巾，擦着头发走出了浴室。
要不要直接挑明问她？还是装傻？两个念头在我脑中盘旋。
假如直接问她，她会怎么样，她是撒谎骗我还是直截了当的告诉我她变了心？
我希望她是撒谎骗我，因为我现在除了她一无所有，我若再失去她，那将是雪上加霜，我会再颓废成什么样？
我不敢问她，我害怕失去她，尤其是在现在这个时候。
或许别人觉得我矫情，你有这么多财富，却还嚷着一无所有。
其实我这个人过惯了吊丝日子，只要有香烟、吃饱穿暖，有瓦遮身，就很满足了。其他多出来的钱也不知道怎么花，更不知道满足一日所需之后的钱还有什么价值。
我希望我是精神上富有踏实，做个受人敬仰的医生。可现在，我失去了我赖以生存的根本，一个游手好闲没工作的再有钱也没意义。我就像一条蛇抽去了脊梁，只剩下一摊死肉。
所以想来想去，我决定还是对悦儿装傻。很多时候，另一半出了轨，但你害怕挑明戳破就会失去另一半时，你只有装不知道，只有这样才能多维持一段时间的感情。
我将电话递给她：“刚才电话响了，准备送电话给你，又断了。我不小心按了接听，我没说话，也没听到电话里有人说话。”
“哦！”悦儿接过电话，我盯着她的表情。
她看了下手机，大眼偷偷的瞟我一眼又迅速移开，脸上有那么一丝紧张的神色，但一闪而过。
这么快的表情，心理学上称之为微表情，最短时只有1秒的25分之一。
微表情才是最真实的忠于内心的下意识表情，而表情，是面具，是脸的主人通过思维调整出来想要呈现给别人的表情。
我不是瞎子，就是装傻也得装像一点，所以我装不经意的问：“我看显示名是杜老师，那是谁呀？”
“警官学院的一个老师。”
“这么晚打电话来干吗啊？”
“晚上同事们一起聚餐的，可能是问我到家没有吧，我给他回个电话吧。”
她走向卫生间用电吹风吹头发，电吹风发出的呼呼声，使我完全听不清她在电话里说什么。
洗完澡吹头发不是应该的吗？为什么我会觉得不舒服？为什么我会觉得她是在躲着我打电话？
老马不知道自己身陷疑邻盗斧症，而我知道我好像要陷入这个病，我的痛苦显然要比他多一点。
这一夜，我无眠，老婆疑似出轨，如果能睡得着，那我才是真的有毛病。
和悦儿在学校认识时，有不少富二代追她，可她偏偏答应了平凡无奇的我。
她的说法是富二代没几个好人，都是吃喝嫖赌始乱终弃的货色。
也就是说，她似乎并不是一个物质至上的女孩。
我觉得自己有钱，所以不工作这套说法在她那儿显然是行不通的。她喜欢有价值有能力的男人，男人的价值和能力当然是通过工作来体现，而不是宅在家里几个月不出门。
第二百二十七章 求职碰壁（）
悦儿最近对我态度越来越冷漠，自然是颓废的我令她极度失望了。
她肯定是喜欢昔日百折不挠永不言败的我，而不是一撅不振万念俱灰的我。
不，我不要这样，不要让杜臣那狗日的有机可乘乘火打劫！
我要报仇！他已经毁了我的事业，难道还要让他夺走我的女人？
怎么报仇？第一步当然是改变自己，重新勇敢的面对人生，明天我他妈就出去找工作！
无眠的夜里，我想了很多，为什么这次我沉沦的比上次还要深，还要痛苦？
原因大概是第一次我在朝阳受各种折磨时，是因为我本身就是一无所有的吊丝，输的起，就好比是从五米高处摔下。
而这次受这么大挫折时，在之前我已经功成名就，等于是从五十米高摔下。
爬的越高，摔的就越惨，心理创伤自然就更大。
第二天一大早，一夜未眠的我就跑去梳妆台前刮胡子。
悦儿闻声起床奇怪的看着我：“怎么了？你今天要出门？”
前几个月，我每天晚上不睡觉，凌晨开始睡，醒来都是在下午。这么早起床，确实是破天荒。
“我要出门去找工作！”
“好棒！”悦儿鼓掌。
她没有问我为什么突然想开，我也没有解释。我们在言语间都在小心翼翼的修补关系，企图回到过去的感觉，但总觉得好象缺了点什么。
过去开诊所时买的高档西装和衬衫还在，我吸气收腹，勉强将衬衫下摆塞进裤腰带里。再缩脖子头后仰，像上吊似的用力系上领带。
脖子变的太粗了，走了几步感觉领带差点将我勒死，我只得摘下领带。
我穿上西装，准备出门，悦儿叫了我一声：“喂，等等，你知道现在是什么季节吗？”
我一愣：“什么季节？”
“现在是夏天，你还穿长袖衬衫和西装？”
我只得回头换衣服，又换出一身汗来。胖子穿衣服就像是把自己绑起来那样难受。
我昂首阔步的出了门，夏日的清晨，阳光并不猛烈，但若有若无的几缕阳光。还是让让几月不出门的我睁不开眼睛，适应不了这强烈的光线。
我已经准备好坦然面对一切议论，只要有人对我指指点点，我就回应：“对，我是曾经犯了错，那又怎么样？法律都惩罚我了，当事人都原谅我了，你还要歧视我什么？你有什么资格歧视我？你他妈就保证自己是完美的一辈子没犯过错的？”
但可惜并没有任何一个人对我指指点点，所以人都行色匆匆的奔波在上班路上。
这是个信息爆炸的社会，信息来的快也去的快，看来人们真将我遗忘了？我还没高兴几分钟，突然无意间看到街边商店橱窗后一个大白胖子正呆呆的看着我。
这眉眼还有点熟悉的大胖子是谁？
我再一定晴，橱窗后不是玻璃，是一面镜子，镜子中的大白胖子就是我自己。
家里的梳妆镜只能照出上半身，刮胡子时，我倒不觉得自己有多面目全非。在橱窗的大落地镜子前，才算暴露了我全部的真容，原来我已经胖到了这种地步。
看来不是人们遗忘了我的丑事，只是人们认不出我来。
好事人们会很快遗忘，唯独丑事，就是你在棺材里都烂了，丑事它还没烂。
过去人们常对熟人或仇人说你他妈化成灰我都认识你，现在的女孩化个妆，别人就认不出你了。
我要去求职，做什么呢？不管做什么，反正先找份活干着，不能再闷家里了。
一个家具店在招送货工，我走了进去：“喂，老板在吗？我要应聘送货工。”
我夹着包，包里装着我的大学毕业证，以及离开朝阳时，领导对我的一些积极正面的评价。我心想，我一个本科生，做个送货工，应该是措措有余了吧。
肥头大耳的老板走了出来上下瞄了我几眼，用力摇摇头：“你不适合这份工作。”说完转身就走。
我急了：“等等，你怎么知道我不合适？”
老板头也不回的道：“家具很重的，有的老居民楼没电梯，家具要搬到五楼，六楼，甚至七楼，你搬得动？”
我低头看了一眼自己凸出来的肚子，已经看不见自己的脚尖了，我默默的转身离开。
一些专业性很强的工作，比如木匠、砖匠、漆匠、司机、厨师，这些工作满街都在招聘，但是我完全不会，不考虑。
逛来逛去，走了三四条街，看见一家小区物业招保安。
保安只要是个人就能干吧？我不可能干不了。
我现在要做的就是先有份正常工作，慢慢调整好心态，不管做什么都行。
于是我跑进去，找招聘领导聊了半天，最后掏出证件登记信息时，领导愣住了：“你叫崔冕？”
“是的。”
“是几个月前砍人的那个心理医生？”
我结结巴巴的道：“是的。”
“那对不起了，我们不能用你。”
我急了：“法律都说了用人单位不得歧视刑满释放人员。”
“不是歧视你，是保安需要值夜班，你这大半夜的梦游吓坏回家的业主怎么办？”
“我的梦游好了！”
“我们何必冒这么大风险呢？再说你这样的人才做保安岂不屈才了？满大街都是找工作的人，傻子都能干保安好吧。”
我奔波了一天共应聘了十个工作岗位，分别是送货工、保安、网管、车间工人、营业员、医院护工……
我没有专业技术，只能去应聘这些是个人就能干的活。
可竟然全部宣告失败。
他们不是嫌我胖乎乎的看起来好象干活没力气，就是嫌我形象不好曾是劳改犯和精神病。大多人都客气�