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嘛，在我十六岁之际，心里的怨气已经快要爆发，整个人已经堕入黑暗边缘。
那时候，我产生了写赚钱的想法。
但因为我个人经历，导致自己黑化，于是我的作品也是黑化的，结果连初审都过不去。
我颓废了，感觉生无可恋，自己也是一点儿用也没有。
那一年，自杀次数最多，然而老天似乎偏偏跟我做对。
它就想看我怎么在这些折磨下，挣扎。
我被杀人犯拿着砍刀追杀过，可惜，小爷我练过，跑了。开着煤气想死，没想到，已经决定不管我的爷爷奶奶，正好在那天回来。
说道这，就不得不提下我爷爷奶奶为什么不管我了。
因为某天有人给我家打电话，说我死期到了，一遍又一遍，我爷爷奶奶听见后，觉得我无可救药，第二天，一早就回老家了。
之后，我独自生活，每月靠着仅有的一百块钱生活，天天吃泡面，吃泡面。
直到吃了半年，我身体彻底垮了。
在炎炎夏日的某一天，我差点死了。
血流不止，白天流了5个小时鼻血，夜里，流了三个小时，最后昏倒。血怎么也止不住，堵住鼻子，就从眼睛，耳朵，嘴巴里流出，尤其是嘴巴，简直就是喷。差点没把我自己给呛死。
看到这里，我的前半生，黑化的前半生结束。
接下来讲点开心的事情吧，起码，我是这么认为。
08年之际，我再次生起了写书赚钱的年头，但是，失败了。
09年之后，去富士康打工，然而我胳膊上有自残留下的伤疤，不给通过。说到这，我得提醒各位读者，千万别自残，那是傻说傻不说逼，文明你我他。干的事。
因为是借钱去的外地富士康，于是走投无路的我，试着去当保安。
交了几百块钱，进了保安行列，却因为外貌，就是胎记问题啦。被保安公司发配到了山区洗煤厂。
开始了暗无天日的生活，每天不停的加班，加班，刚开始还说加班有加班费。最后看我们加班太多，说是只给一半加班费，最后说不给加班费。
说到这我真要说，其实只要条件不是那么差，人真的会顺从，起码我对于一半的加班费就很满足，你又何必苦苦相逼。
然而这已经到了绝境，我辞职了。
结果那魂淡领导，竟然贪污我工资。嗯哼，小爷我是那么好屈服的吗。我以死相逼，获得了不到两千块钱的工资。
呵呵呵呵我真的，诶，要好好的，不骂人。
然后我在家呆了一段时间，又要跑去外地打工。
在这中间，我认识了让我动心的女孩。她怕是唯一一个看见我面容，没秒删掉我，将我拉黑，还说喜欢我的女孩子。
情窦初开，怎么说，反正我是陷入了桃花阵里，第一次动情，也是此生最后一次动情。
是的，看到这，是不是又有不好的想法了，没错。
事情是这样的，我打工很累，不知道有人知道不，就是钻井队，找煤层气的。
我这虚弱的体格，要干全班的所有活，至于为什么，因为一个班4个人，一个班长，一个副机长儿子，一个是，就怎么说呢，那种混球，二流子吧。
于是我在22岁的时候，因为过度劳累，加上睡帐篷，帐篷里晚上是0下多少度，所以，我风湿了，一条腿瘸了，不能干活的我，只能回家休息，直到一个月后才去上班。
流血又流汗，挣的所有钱，都打给了我女朋友。
叮看到这，是不是感觉我很傻。其实不是的，我只是，一直没有活下去的目标，只是维持着生命的基本特征，然而，我的心，却早已经死了。
而她的出现，是支持我活下去的动力，尽管后文细说。
我打工几个月，每个月有几千块工资，12年，一个月3000多，真不算少。
我将所有工资给了我女朋友，然后，她玩，将所有钱都花在了这上面。以至于我辞职后，竟然没有路费，还是网友给我打的钱。
我让我女朋友给我打一百块钱，她说好，结果就是呵呵哒，怪我天真，还是太年轻了。
没钱的我，连车票都买不起，身上只有十块，晚上网吧包夜，让朋友第二天给我打了一百块钱，我才回家。
然后，默默等待我女朋友所谓的一百块，这中间，我6天没吃饭。当然，这不是最久的一次，最久一次是10天没吃饭，饿的腿都没力气走路，每天要睡十几个小时。还是这个朋友给我打了一百，结果，拿到钱去吃饭的时候，我他么被人打了。是的，本来就没力气的我，还被人打了个浑身是血。结果我就瘸着腿，跑回家了，连饭都没吃。
再说我女友的事，我渐渐的发现了不对，于是，我去了她的淘宝，看见她将钱买了装扮的记录。
于是，我说分手，她不再回我消息。
但，把她当成精神支柱的我，妈蛋，竟然真的是无法放下她。
于是我慌了，给她打电话不接，发消息不回。
然后，我看到了一句话，人生应该来一场说走就走的旅行。
于是，因为她的缘故，茶不思饭不想，成天睡不着觉的我，起了个大早，坐几个小时的汽车，去另一个地方，定火车票，准备一场说走就走的旅行。
我晕车，真的是很怕坐车，但是为了她，我还是坐车去她的城市。
来到她的城市的第一天，下雨，火车站外的网吧贼贵，因为不知道要等多久，才能见她，所以我没敢花钱，在网吧外冻了一夜。
第二天，想她，可是还是没有消息，我不断的乘坐公交，去她的学校，可是她视而不见。
第三天，我上她的，联系了她的老师，通过她的老师，我终于见到了她。
但是，无法挽回，就是无法挽回。我不知道她是生性如此，还是我那句分手真的伤害了她。
总之，这段我人生中，最用心，最动情的感情，就这么破灭了。
那段时间，感觉，比我父母不在的时候，还要痛。但，你以为这就是完结？
错，我回到了自己的城市，看见她的微博说手机丢了。
于是我给她打了一千块钱，然而我自己也只有几百块的生活费了。结果，你们知道发生了什么吗？
呵呵我被我最心爱的女人给举报了，妈蛋，她向腾讯举报我，然后企鹅当天晚上就封了我的号。哈哈哈！
这，才是最绝望的那一刻，我他么的疯了，哭了，买醉，可是，自制力还算不错的我，到底还是没醉。
于是，我将剩余的钱，全打入了财付通，开通月捐，让那些钱自动捐款去吧。但是，对，又有但是了。
但是，第二天，我他么财付通被盗了。呵呵哒，我捐献的钱，你们也要盗？很好，这仇不死不休，我在地狱里，深深的诅咒着你们。
之后，我的生活如同白开水一样无味，我期待着死亡。
可是，我最想，最想干的那件事却还没干。
是什么呢？是写一本导人向善，告诉人们，这世界不是那么无可救药的书。
为何经历种种绝望的我，却会有这样的想法？
因为，经历过了伤痛，又怎么去忍心看着别人再一次经历这样的伤痛。所以，我要写那么一本书，一本告诉别人，这世界除了悲哀，还有爱，还有温暖，还有永恒不灭的希望之光。
于是，我一边打工，一边丰富心中的想法。
因为小时候没好好学习，所以我只能下苦力，去钢铁厂打工，当加药工，被化学药剂腐蚀，皮肤烂了，可还是咬牙坚持，明明，我是那么脆弱，可，我还是要坚持。因为，不写完那本书，我不甘心，那是我唯一的心愿。
也不知道是不是我的经历太吸引人了，总有那么几个花季少女说喜欢我，然而，我对她们说的最多的话，就是，去好好学习，然后再她们不听话的情况下，将她们拉黑。所以，我活该是个单身狗吧。
但是，我自豪啊，我他么自己都吃够了没好好学习的苦，怎么去忍心再让别人吃这种苦，哪怕被骂，被痛恨，也无所谓。大抵，最伤的一次是，某个女孩说，要报复我天啊，这都什么人生观，价值观，姑娘，我是在救你，你明不明白。
说到哪了，嗯，于是，我又傻了，忘记了教训。当时我其实在支付宝已经开通了月捐，但是，还是想把腾讯的也开了，所以，就去开通。然而，傻傻分不清的我，再次被打击了。对，第二天，又是该死的第二天，我财付通的钱又他么被盗了。
各位看官老爷，我真的是希望大家记住这个教训，财付通坑人啊。
今年夏天，我终于承受不住高强度的工作。因为那里环境太差，我在连续工作两天的情况下，去献血，呼吸道有了严重的后遗症，环境一不好，我就要生病。
于是，年纪轻轻的我，得了风湿和呼吸道容易感染的后遗症。但，浪荡如我，简直就是浪而不死的代表，你看我现在依然活蹦乱跳。
于是，我重拾旧梦，想要去写那本，我心目中，想留给这个世界的书，那，大概是我唯一存在过的证据，也是我能留给这个世界最后的礼物。
所以，我的书，主角是个滥好人，是个圣母婊。我不知道从什么时候开始，圣母，竟然成了别人口中的贬义词。
然而，我就是你们口中的圣母，记住了，这世上，有那么一个圣母。
他在自己吃不好，穿不暖的情况下，将他用血汗换的钱，三分之二都捐了出去。他献血，得了后遗症，却无怨无悔。他在别人骂他捐钱是种白痴行为的时候，他说只要有一分钱用在实处，那我这钱就不算白捐。
他因为器官捐赠的问题，跟仅剩的亲人闹矛盾，所以，很多年没有回过老家，看望爷爷奶奶。为了器官捐赠，他自己花钱去医院做体检，还好，这具残破的身体，内脏竟然还都完好，勉强可以使用。
于是，我，代表圣母，追问一句，圣母，怎么了？圣母，何时成了贬义词了？请大声的告诉我。
因为我的经历，我曾经绝望过，悲痛欲绝过，甚至一度憎恨这个世界。可是，随着年龄的增长，我释然了。我学会了慈悲，学会了包容，学会了宽恕，学会了感恩。
我用我的一切，去爱这个世界，去爱这个曾经深深伤害我的世界。哪怕，它那么的不堪，可是，我也想要点亮自己，让别人看点一点点儿的希望之光，哪怕只是一点，就足够了。
我心疼每一个不开心，却依然微笑的孩子。
我自知笔力有限，我写不出那么妙笔生花的文字，让你们又开心，又能学到很多东西。
可，我尽力了，这是我唯一能留下来的东西，也是我最后的心愿，我很累，很累。
别人的钱包里都是钞票，而我的钱包里，全是给别人捐款的凭条，可笑，还有人为了钱去骗我。但，没关系，我的心，已经死了，它已经感觉不到疼痛了。被撕碎的心脏，早就已经痛到无可再痛的地步。
就如我开始写这本书的时候。在这之前的几天，我被人诈骗，损失了六百，是我仅剩的五分之一的财产。
又因为家里漏雨，我天天陪着雨声入眠。屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风。夜雨声烦扰