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十轮重型军用卡车，那个压坏过我鞋子的年轻司机，正从驾驶室的台阶上走下来，我看到他的眼睛大睁着，脸上带着某种无法描述的表情，有点像中了剧毒狞笑而死的人的面孔。
我记得，当时那个司机，他的眼珠，好奇怪啊，就像烧红的两个炭球一样血红血红的，我清晰地看到，一些蓝色的火焰，正从两个炭球的中心向外窜舔着，有点像教科书上日珥喷发的那种照片一样。
我觉得空气进不来，我不由自主地伸手去抓脖子，但我控制不了自己的手。事实上，我根本找不到手在哪儿。我看到那两个炭球朝下方看着，我梦游般地跟随着也朝下方看去。我看到了你。在轮子底下。
我当时只能看到你的胸部以上，其他的部分都在车底下了。你的胸部奇怪地塌陷下去，鲜血从你的嘴里、鼻子里、耳朵里、眼睛里大量喷涌出来，半个轮子和附近的地面都是粘稠的红色。
我被一股无法摆脱的力量定住了。不能动弹，不能思想，不能反应，不能出声。我呆呆地看着你。
然后，我看到一个闪闪发亮的东西，从你满是血水的脖子上垂落下来，颤巍巍地一摇一晃。我认识这个东西。但是，不！不！不！事情不应该是这样的！它不是在这里的！
（五）
我看到你的眼眸深处还有一星光亮。它象狂风中的蜡烛一样忽明忽暗，奄奄一息。我看到那点光亮茫然地，缓慢地游移向我的方向。我看到它慢慢地落在了我的身上。可我感觉不到自己的身体在哪儿。我好像只剩下一点意识在冒着最后一缕青烟了。
当那点微弱的亮光，当它熄灭的那一刹那，一股气流带着魔鬼般的力量，从心脏部位直冲上来。
我觉得身体内部升起一朵巨大的蘑菇云。我失去视力了，然后失去了听觉，然后失去了触觉。
我像一棵被砍倒的树那样，直直地倒了下去，倒在紧跟在我后面跑过来的汪指导的怀里，然后就在他怀里化成了一堆粉末。
这些，是后来s告诉我的。他说，他们当时都非常肯定，我和你一起死了。
他说得没错。从那时起，我就已经死了。
你就这样，把你所欠的债还掉了。
我没有看到你在久远的前生里如何杀死那个西贝尔女人，但我看到了你怎样偿还她的性命。
现在，我懂得你前生在临水高烧呓语时所说的话了。但是，太晚了。
我的每一生好像总是这样的：每当我知道事情的原委时，总是太晚了！
于是，我又一个人了。又一次，一个人留在了没有你的世界上。
（六）
就在刚才，写完“我又一个人”了这句话时，我感到胸口一阵湿润和发凉。低头看时，有血迹从衣服的前胸渗透出来。
解开扣子，发现胸脯中间的皮肤上，出现了一道大约有6…8厘米的划痕，就像被锐利的刀锋划过一样。它发出刺痛，并且渗出了血珠。
我很确定没有任何尖锐的东西碰触过那里的皮肤。它一直好好地在衣服里的。我想，它是被这件往事划破的。除了这样解释，我找不到更合理的解释了。
没有比悲伤，更锋利的刀锋了。
每一天，我都看到它在时间线上不停地划过，在许多人的胸口上，留下难以愈合的伤痕。
（七）
在后来的岁月里，在谈到你的时候，我总是对别人说，你是病故的。
我从来没有对人说过，你不是病故的。
我从来没有对人说过这个结局。
我从来也没有说过它是这样发生的。
它像一把匕首，深深地扎在我心里。深及没柄。
（八）
让我以身相代吧！我祈愿，让我以身相代！
哪怕所有的人，都在祈求幸福，我也坚持祈求痛苦。
把你的痛苦都给我，把所有人的痛苦都给我，让我去承受十方世界所有的凶暴和痛苦！
就从这一生开始！我愿意这样舍弃今生的全部快乐和幸福！
我愿意永生永世舍弃全部的快乐和幸福：
只要能救拔你于漫长血途的所有苦难！
只要能救拔所有的生命，于无尽血途的全部苦难！
（九）
所谓菩萨，就是这样的。
为了激发出一个生命，一念至诚的悲心，甘愿去经历许多难耐的痛苦，去经历可怕的结局。
所有的忍受，就是为了激发出，这一念至诚由衷的悲心。
这就是菩萨的精神，就是僧的精神。就是我要至诚皈依的精神。愿我也能拥有这样的大悲，这样的勇气，做这样的堪忍菩萨。
（十）
这就是我们的再一次分离。为了能够这样地写下它，我走了很长很长的路。
我这一生所写的全部文字，都是为了这样地写下它。
我这一生所有的文字，它们共同的源头，全部都是你。而它们共同的终点，将会是：度一切众生于一切苦厄。
第七百五十四章 酒吧（1）（）
（一）
本来，这个漫长的故事，写到这里，就已经可以结束了。
但是，我还想要多写一卷。为什么呢？
一是为了纪念身边的那些好朋友：最好的朋友高雄、最好的文字之师及前任搭档梁逸晨先生，最好的现任搭档中村贤一先生，还有韦格等其他人等。这一卷，是为人生益友而写的。那些在你身后护持我求道的人们。
在人生成长的道路上，父母是我们肉身的来源，老师是我们智慧的来源，而朋友，就是艰险路途中的旅伴。作为懦弱的凡夫，我们在充满各种意外打击和挫折的人生路上，在失去老师的引领之后，难免会陷入恐惧和迷惘，有时候，真的会没有勇气再向前走下去，会屈服于自己的懒惰、昏沉、放逸、胆怯，会被烦恼所吞没。但，一个好的朋友，可以护航我们，给我们信心和安全感，让我们不忘初心，穿越一切障碍，不断走向目标。
所以，在中国成语中，良师和益友，永远是连在一起的。
如果说，你是我生命里良师中的良师，那么，高雄他们就是益友中的益友。
没有他们的一路引领和陪伴，我同样不会成为今天的我。
皮之不存，毛将焉附。我若没有走到今天，这里所有的文字，也就不可能有。
所以，不用一个专卷来写写和几位益友之间的许多事情，对他们是不公平的，也无以表达我自内心的深切感恩。
诚如我对高雄的大儿子所说的，没有良友之助，我早已沉没，早已沦陷。
二是，向你报告后来的这些日子我的生活。
在这一卷中，你将会看到我在你身后世界艰苦而不懈努力的生活，怎样求道，如何探索，怎样沉沦，怎样奋勇解脱，我涉猎过的领域，我走过的地方，我见过的人，我经历过的精神渴求。
我知道，这一卷的内容更少有人能够看懂。他们不会有兴趣继续跟随着我。但这根本就无所谓。
这一卷，是我写给你的长信，是献祭给你的篇章。
虽然我知道你不可能看到了，但我也知道，所有的努力，都不会是白费的。
耕耘的农夫，在田间忙碌的时候，他是看不到未来的丰收的。虽然肉眼看不到未来的结果，但他心里非常坚定地相信，那结果，一定会有，已经存在，必将会来。他对此，确信无惑。
我按照你最后的遗言，一直在精勤求道。虽然我还没有到达终点，但我深信，只要如是前行不辍，我一定能够到达，终有一日，我能够成就圆满的智慧，具有无边的能力，能够救度一切生死中的众生。我对此，也确信无惑。
（二）
有时候，我们会觉得度日如年，但是，事后回，依然会觉得时间过得飞快。
我终于成年了，到了可以谈婚论嫁的年纪。但是，这一点，并没有让我感到丝毫的喜悦。相反，让我感到非常悲伤。在你身边的时候，我日夜都期盼着自己能够长大，能够成为独立工作的成年女子，这样，就可以圆满我们的夙愿，可以名正言顺、堂堂正正地陪伴在你的身边。我一直安慰自己：这一天一定会到来的。
这一天终于到来了。但我从未想到过，当这一天终于真的到来时，你却早已化为灰烬很久很久了。
你离开之后，我一直过着深居简出的生活。我把全部的身心都收摄起来，严密封闭，就像一个与所有大6都分离的孤岛，又像一座沟堑纵横的围城。我尽可能地逃避着和外界的接触。我真心感觉到，这个世界，就像月球一样荒凉，没有任何生机，也没有可供呼吸的空气。
关于我怎样挣扎着度过最初的极度悲恸期的，我现在很多事情都不记得了。人总是倾向遗忘那些让他难于忍受的事情。因此，我也完全无法按照正常的故事逻辑来追述。
真的无法做到。
我只能从最容易突破的地方来突破，能写出什么，就是什么。杂乱无章，或许是难免的。——写出来，就是成就。
那么，从哪里开始呢？
就从你父母所在城市的那间酒吧开始吧。
那一年，我已经二十三岁了。我已经在万念俱灰中读完了大学，找到了工作，但我对一切越来越没有兴趣。每每想到前面还有极为漫长的一生，我的心，就会变得非常沉重。我被自杀的念头严重地困扰着。我长时间地睡觉，通过这样的方式，假装我已经死了，逃避面对这个世界上喧嚣繁杂的一切干扰。
夏天的时候，我得到了第一次有薪假期。我用这个假期去找了前生印象中的溪源悬崖。我再次回到了以前溪源集训基地所在的地方，虽然那里的一切早已面目全非了，但我还是终于找到了那个悬崖，那个黑水河上方的峭壁。我爬到悬崖上，真的看到了那个游动的火球爆炸形成的大洞，看到了当年你和月光掉下去的地方。我在那里痛哭了一场，哭到失去知觉。
然后，我觉得要在这里，追随你而去，离开这个没有你的世界。
我摘下了腕上的手表，松手让它落入了万丈悬崖。
隔着千万年的时间，我告诉你，亲爱的你，虽然我无法陪伴你当年的孤单，但是，我仍要来陪伴你。
我告诉你，等着我，我很快就来了。
（三）
从你离开之后，我尚未去过你的墓地，我也不知道你母亲领了你的骨灰回去之后的一切情形。我没有胆量去了解这些事情。不敢再回和你有关的往事。我也不想再证实一次，你已经真的灰飞烟灭了。
但是，下定了了断的决心之后，我想要在行动之前，再去你的墓地，悄悄地看看你，告诉你我的决定。
我知道这违背了你对我长期的教导和鼓励。但是，我真的是太痛苦了。内心已经伤痕累累，奄奄一息，我真的很困难再坚持下去。
我想了想，可以从谁那里打听到你的墓地所在呢。我并不想因此而去接触那些和你关系太过接近的人，我也不愿意接触和我们的事情毫无关系的故人。思前想后，我想到了s。
s并没有在我们这里参加高考，他在毕业前转回到他的祖籍所在地去参加高考了。这个祖籍所在地，就是你父母所在的城市。现在他也读完了大学，在那里居住生活着。
我记得同学�