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我在心里说：“如果我能帮到他，也就能帮到所有人。帮到我产难而死的母亲，我被汗王的长刀劈为两半的父亲，帮到被剁成肉泥的吴顺，帮到你在种种追悔和牵挂不舍中去世的父亲，帮到你不堪忍受病痛而自缢的母亲，就能帮到受辱跳井的养母，帮到那么多在战争中被杀而死的平民和军人。”
“我知道，在这个世界上，有比王位之尊更有用的东西，更有力量的东西。我以这样的卑微之身，女流之身，真诚祈求，有朝一日，能拥有它。不为自己长寿，不为自己永生，但为能够进入生分际的那个时刻，帮助到一切无助的生命，解脱他们生命中最深刻的、最终极的那个痛苦。”
“我愿意永生永世都献出这个王权之尊，愿意生生世世都永不为王室眷属，但求能有您这样的智慧，您这样的能力，您这样的慈悲。”
那一天，我曾如是发愿。
第五百一十七章 阿弥陀寺（下）（）
一
也就是在那一次的拜谒中，我献出了我和刘申夫妻生活中最重要的珍宝：那块玉佩。
那块老汉王送给刘申的母亲，刘申的母亲又给了他，他在微服探察燕塘关时被张保的人偷去，你在中元节的时候送给我，我又带着它嫁给了刘申，刘申因此认定我是老汉王为他选择的妻子的玉佩。
刘申病重的时候，我们曾一起最后看过这块玉佩。
刘申让我把它拿出来，他说，他很想再看看这块玉佩。
他对我说起，当他在驯马场迎候我的马车，看到傅天亮扶着我从马车上慢慢下来，这块玉佩在我的腰间轻轻晃着的时候，心里所感觉到的震撼。
他把这块玉佩紧紧地握着。
我看着他这样握着玉佩，心里非常愧疚。
那一天，我想要把这块玉佩还给刘申。我说：“这玉佩是你父王和母后的爱情信物，是他们对你的爱的证明。我说，汉王，就让它回到你身边吧，就让它从此后一直陪着你，永远陪着你。在这个世界上，父王和母后，是最最深爱汉王的人，再也没有爱汉王的别人，能胜过他们。”
刘申听懂了我的意思。他明白了，我是在说，想要让这块玉佩作为他的殉葬品，和他同眠在雄伟的皇陵当中。
但他想了想，他拒绝了。他再次把这块玉佩给了我。
他说：“琴儿，上天既然把这块玉佩给了你，就必定有上天的意思在里面。它必定有比给我殉葬更有价值的用途。上天选定了你，来让它实现这个用途。”
那天，刘申对我说：“琴儿，你来决定它的去处和用途吧。你不用把它还给我。你也不用出于义务而保存着它。你怎样处理，我都是同意的。你不必因为这是我的东西而长久地留着它在身边。那并不是你真正愿意的。我这一生勉强你做了太多你不愿意做的事情。我差不多让你的一生都在你不愿意的事情上都消耗了。”
他说：“现在，我快要死了。我不愿意死后再勉强你再做什么了。至少，在这件事情上，你不必再有任何的勉强了。你自由地决定吧。”
他说：“你终获自由的快乐和解脱，是我最好的陪葬品，只有它，可以让我在地下安心地长眠。”
我听了，低头流泪道：“没有了汉王的呵护和仁爱，我怎么可能感到快乐呢。”
我哽咽着依靠在他的肩头。我说：“我们的生命早已融为一体，汉王若也抛下我，我怎么可能会感到快乐。”
刘申听了我话中的那个“也”。他温暖地笑了一下。他伸手搂住我的肩头。他轻轻拍着我的肩膀。
他说：“我怎么这么没有用呢。活着，不能让你快乐。死了，居然也不能够。”
我听了，哽咽不能言语。
我说：“琴儿一生都愧对汉王。无以回报汉王的深情和宽容。”
刘申再次拍着我的肩头说：“没关系的，没关系的，你现在也快到了可以做祖母的年纪了，是天下至尊的女人，我们再这样互相依靠着，彼此涕泪横流的，有点不大相宜啊。”
他说：“没关系的。真的没关系。我们遇到了，我们相处过，就很好了。”
二
在那次回到燕塘关参拜供养阿弥陀佛像时，我把这玉佩，供养给阿弥陀佛了。虽然那时候，我还根本不知道阿弥陀佛到底意味着什么，但自从皇太子出世前在寺院听过僧人的念佛声和莲花大师的开示之后，我对阿弥陀佛有了不可言说的某种鉴定的信心和深厚的亲切感。
我决定把这无价的玉佩，供奉佛像。
我恭恭敬敬地把玉佩摘下来，双手奉送到供品台上。
我叩拜已毕，闭目祈祷：“如果这一生，我做过什么正确的事情，什么明智的事情，什么饶益天下苍生的事情，什么符合真理的事情，如果做过这些事情，有任何利益，任何善报，任何福德，我都愿意献出这些利益，这些善报，这些福德。”
我祈祷：“所有的这些福分、好处，我全部都愿意分给不幸的人、死去的人、痛苦的人、流泪的人。但求，以后生生世世，我都还能遇到他，都还能够与他相爱，都还能够恩爱和睦，都还能够彼此厮守，都还能够忆及前世，不忘前缘，都能与他共有命运，都能分担他受的痛苦，都记得探求解脱生死的道路。”
我祈祷：“亦愿，我也能再次遇到汉王，永远为他最好的朋友，最忠诚的朋友，生死不弃，富贵同享，危难同担的朋友。愿我能抚平他不对人诉说的心灵痛苦，愿我能温暖他的孤独，愿我能照顾他的家眷和子女，愿我能报答他今生所有的付出。”
三
万法唯心的话那时候，我还不知道什么是觉悟，不知道应该怎样正确地发愿。所以，我就发了这样的愿望。而因为这个愿望，我后来就有了如此这般的今生。
那就是我今生主要经历的缘起。因为我播下了这样的种子，所以，最后，我收获了这样的果实。
现在，我不会再那样发愿了。现在。我会唯一发愿：愿一切众生皆生阿弥陀佛的极乐净土，皆速成佛道，永离一切生死苦厄。
从现在起，乃至无穷尽的未来，生生世世，我都会如此发愿：愿一切众生速速成佛。
我现在再次把前生所做的功德，重新正确地回向。这样发愿，那块玉佩，才真正的物尽其用。我才不会辜负，所有人间的爱，所有生命的期盼。
所有世界上的所有孤独，它们都有一个共同的名字。这个名字就是：无始有终。
它从来都没有开始过，它是可以被彻底终止的。正因为它本来就没有开始过，所以，它决定是可以彻底终结的。
我写出这个故事，只是希望所有见闻到的人，都能明白，这并不是别人的过去。这过去，也曾是你的。它就是你的。而你，也同样是它的延续。所谓单独，是不存在的。所有的一切，都是全体共有的。从来都没有不是过。
四
这是一个很长的故事。我曾经这样地爱过，和被爱过。
我们每一个，都无数次地这样爱过，和被爱过了。
只是你们都忘记了。而我，依然还记得。。
第五百一十八章 清川的古松（上）（）
一
在燕塘关小住了一段日子。
每天沉浸在充满有关你的回忆、你的气息的地方，我感觉就像是在岸上挣扎了多时，艰于呼吸的鱼儿，重新回到了水里。
渐渐地，我越来越淡忘了自己的太后身份，重新回到了陈琴儿的角色里。
我多希望自己从来没有嫁入王室，多希望自己一直就是民间中等人家的一个普通老妇，每天这样清淡饮食、子孙绕膝，一家人其乐融融地生活在一起。
我真想一直在这里住下去，永远不要再回运京。
但是，诚如你当年所言，人不可能一直待在他喜欢的地方。
因为临近我六十大寿的日子了，岭南王崔承志小心翼翼地几度过来，询问我打算什么时候动身回到运京去，我做了皇帝的长子，也已经两度来函，询问我的归期。
我觉得如果再不回去，就会让儿子们为难了，也会让宫中的女眷们议论纷纷，于是就安排了回去的行程，并通知运京方面迎接銮驾归来。
但是，我内心还是不愿意就这样回去了。
我心里产生了一个念头：我想要在回程的路上，去一趟清川，去看看你从小长大的地方。年轻时候，我们并肩坐在崔家大宅的屋脊上时，坐在后山的树林中时，你经常给我讲起这个地方，你对它充满了热爱和思念，它是你灵魂的故乡，是你力量的源泉，是你生命中不可或缺的一个部分，而我，一直都只从你的讲述中了解它，我从来没有去过那儿。
现在，我终于可以自由地前往了。
我也必须要前往了。因为我害怕自己再老，就走不动了。
皇帝和崔承志的意见，都是希望我直接从燕塘关返回宫中，但见我表达了想要去清川的强烈愿望，他们也不欲违背老母亲的心愿，于是就安排了一路上的接待事宜。
当第一片秋叶飘落的时候，我的车驾不事声张地离开了燕塘关，踏上了前往清川的旅程。
马车车声辚辚地驶出燕塘关巍峨的城门时，我悄悄地挑开厚厚的车帘，回头看着越来越远的城楼和城门洞，想起你除夕三进草原冒险探查汗王部布放特点时，舅舅骑马烟尘滚滚地赶来这个城门口，想要阻止你去冒险，但却只看到你的马队远远地消失在地平线上的情景。我的眼眶又一次地湿润了。
虽然刘申的去世和皇后身份的卸除，在一定程度上解放了我，但是，我毕竟还是皇帝的母亲，我正常的居所就是上阳宫，我不可能长期流荡在外，也不可能频繁返回燕塘关来居住。这一去，不知道什么时候能够再回来了。
再见了，燕塘关。
再见了，我已然消失、永不再返的青春年华。
再见了，我一生中最魂牵梦绕的爱情。
我们一生中所钟爱的一切，到最后，都要这样，和它别离。
二
马车驶入清川的那一瞬间，我就感知到了。
虽然当时我正倚靠在车内的枕头上昏昏欲睡，车帘也严密地遮盖着，但是，我突然感觉到了一股清新的能量，它从四面八方向我渗透而来，深入到了我的每一个细胞、每一个分子，我觉得体内像有无数盏酥油灯，在一瞬间都被点燃了。身心内外，通明透亮。
我一下子睁开眼睛，坐了起来。
我伸手拉开车帘，眼前顿时一亮。
清川明媚的山水，像一幅美丽的卷轴画一样，展现在我的眼前。
原来，原来清川是这样的！如此摄人心魄的美，如此让人呼吸停止的美！怪不得你会这样思念它！怪不得你回来和我永别时，我们走在宝镜湖畔的时候，你还在魂牵梦绕地思念着它。
也只有如此灵秀美丽的山水，才能孕育出你这样的人物！才能熏陶出你那般广大悲悯的灵魂！还有你无微不至的、无私无我的爱情。
三
我们一行人下榻在你曾经生活过的那座清流宗道观里。
在太平的年代，道观的规模也比当年扩大了许多倍，重门叠院，楼宇飞廊层层无尽。据陪同的地方官员说，只有核心地带的五个院子，才