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弗罗斯特的一首小诗未选择的路里曾写道：“黄色的树林里分出两条路，可是我不能同时去涉足，我在那路口久久伫立，我向着一条路极目望去，直到它消失在丛林深处。 也许在多年后的某个地方，我将轻声叹息将往事回顾，一片树林里分出两条路――而我选择了人迹最少的一条，从此决定了我的一生。”前方的路会是什么样子，谁也说不清楚。但即便失败了，我也并不害怕，因为我还年轻，还有机会。
最后，感谢公司半年来对我的培养，感谢各位领导对我的谆谆教导，感谢各位同事生活中的各种帮助，让我从一个初出茅庐的毛头小子成长为一个有思想，有见识，有胆量的社会青年。
祝露天煤矿未来的道路越走越远，越走越宽，越走越高！
祝各位领导、同事工作顺利，身体健康！
此致
敬礼！
辞职人：
日期：
本命年记（）
2015年2月17日的最后一抹霓虹渐渐凋尽在黑雾弥漫的夜色里，整个呼和浩特偌大的天空被斑斓的烟火狠狠的划破。
在这一刻我暗淡懒散的眼神只是很清楚马上要过春节了！
我站在二十四与二十五这俩个吉祥而又刺眼的数字的黏合处，抬头仰视城市里迷醉的**夜空，守望并回忆着一点点关于自己年轻的痕迹。
又是一年，此时此刻我已经很厌恶用“一转眼”这样的句子或是更加百般刁难的词来表达过去一年的种种，用这种态度面对时间的凋逝太过无病**，太过矫揉造作。
也许该用“皱眉”这个词，一皱眉，一首江山更美人唱罢，这一年就不再是曾经的这一年。
2015年，我又向着自己的僵尸年龄义无反顾地靠近了一步，就像是一场身负万千道义的死亡，又像是一场神圣庄严的血祭，不容任何推脱，逃也逃不掉。
这个年过得很单调，跟父母在一起吃了一顿简单的晚饭，灯光柔和，话语亲切，就算是过年了。
父母和我每一句的唠嗑都带着最殷切的盼望，像一块历经千万载的蓝冰，化也化不开。感谢他们，给了我这个世界上最深情的牵挂。
有很多人在上感慨，感慨着过年的无聊，感慨着过年的苦闷，最抱歉是我无法评论与体会这一部分人的忘了吃药说出的话语。
大学到工作的这一段时间，身边的朋友一个接一个地离开，相识，又分别，像一场的宿命的诅咒，又像是一张无法撕裂无法逃出的。
曾经的种种不断在心头回放，像春节开在呼和浩特上空的巨大烟花，绚烂凋尽，却令我经久不忘。
临别为了各自前程踏上的远途，相见呲嘴獠牙的嬉闹，这些逐渐汇成了那忽然一暗的场景，像烙在心头的久远图腾，在悠长的岁月里经历了千难万劫，成为了一道道经不起触碰的暗红色伤疤。
又一年，一根根香烟的灰烬飘散在黑色的夜风里，仿佛这就是我们的生活。感谢新一个环境里所有认识的兄弟朋友让我们相聚在这即将沦陷的青春末世，感谢上苍，赐予我们这场逃不掉的诅咒。
2015年，年纪里也带着五这个调皮的数字，苍老的痕迹开始在我的面颊上暗暗滋长，年华之轮惨白的转动中，变迁无止境地袭来，成长像一场长久不退的高烧，灼蚀的温度令我恐惧，颤抖中，忘却了所有的方向。我举目四望，迷失的感觉却愈发强烈。
2015年，孤独开始在我的身上留下愈发浓重的阴影。曾经的一大群朋友像推倒的积木塔般哗啦啦散开了，时间设定了一个谜局，最伟大的占星师也参不透。
唯独只能感谢2015，感谢这一年的本命年，让我有了对未来的些许期待！
有一种想见不能见的冲动（）
第三章节想见不能见
我尝试着解释看到你时的微妙心理却发现凭我所学无法分析。后来我才知道，这种心情就叫：我喜欢你。
这是一位贾天颖的同学在qq上给我发过来让我欣赏的一段话，我说你们文科生写出来的东西太过于哲学，我说我是理科生，我尝试着解释看到你时我试管一样的心脏里血离子发生的所有微妙的化学反应，但我发现这些所有的化学变化好像与生俱来，任何所学的知识都与它无关，万般无奈之下，我自定义的把它命名为“我喜欢你”反应。
现在我生活在乌海，这座具有瞒天过海般神奇的城市，蓝丝绒的天空里让人们无辜的塞满一切关于雾霾的组成物质。来到这里将近一个月的时间，我就像是一只满怀欣喜却独步浪迹的蜗牛，我所有抽烟的时间都花费在对面那一座座高楼，像是古埃及里我一直无法问津的凄迷的坟墓。
有一次老贾上厕所，很荣幸的是他碰到我正在那儿沉思，站在哪一望无际的厕所窗口，这个窗口所属五楼，它高傲的让人心惊肉跳，幸好我没有恐高症。我正在与我的香烟醉生梦死，欢快的灵魂飘向何处，让自己都无发追寻，就在碰到老贾的一刻也就成为金牌十大未解之谜之一。老贾说，呦，泄，正在欣赏乌海的天空呢？我说，是的，这是一座神秘而古老的城堡，寒气逼人，阴冷刺骨，我这段时间眼皮一直再跳，跳的我心慌。你的心该沉浸在工作里了，老贾面无表情的说出这句话，消失在上课中带着无尽知识的声线里。一支香烟仅仅剩下的一滴灰垢也被流过指尖的带着厕所特有味道的微风消散空中，我整个人就不好了。
回忆那么痛（）
今天是去通辽大合唱比赛的日子，我和六十位一起唱了四十多天的美女帅哥们踏上征程，满心的激动，其实也说不上是喜欢唱歌，也许是机缘巧合来参加大合唱，认识我的都说你唱歌一直跑调还去代表人家霍煤去比赛，说来惭愧，终于还是不负众望坚持了下来，和大家坐在一起，却感觉格格不入，听着汪峰的存在有点小伤感，喜欢这首歌不是因为歌者本人，而是好奇是什么样的人能写出这样的歌词，听完歌，看完歌词都仿佛是在写自己，让人心中忍不住一阵酸楚，有多少次荣耀却感觉屈辱，写的真好，大学三年曾感觉的高高在上，曾感觉到的那种荣誉，现在却都成了累赘，现在所在的单位在大家看来是比较不错的生活场所，可自己却是那么委屈，不断的想要逃离这样的日子，这样的地方，也说不好是毕业以后的不适应，还是对未来种种的未知而感到恐惧，感觉压力越来越大，对家庭的主成，对家庭的责任，这样的压力，让我不断的想要逃离，逃避，其实话说回来也没必要这样提前担心未来的生活方式，都说船到桥头自然直，都说现在才多大还没玩够呢，怎么说呢，说我感性的人其实并不知道我内心一直都是很理性的一个人，我就是这样一个矛盾体，不是没有人来倾述内心的想法，与感悟感叹，只是有些事儿只想自己扛罢了，因为这是作为一个男人应该担当与承受的东西，其实还有一种原因是你不会知道你和别人说了以后，谁会记在心里，谁会当做笑话。
风萧萧兮（）
有人说，优于别人，并不高贵，真正的好贵是优于过去的自己，每一站都有着说不清道不明的缘分与惊喜，好好享受现在就是对自己最大的回馈。。。
好像做了一个很长很长的梦，梦里有你，有我，也有他，在这个风平浪静的梦魇里，我怕这里所有的幻境孤独，所有我没有用过多的装饰与修辞。
小丑是戏子的前身，我们每个人都是戏子，活在别人的故事里，流着自己的泪，提着干跍的笔，这下这段小丑的独白，让微风吹过笔尖，带去点点思念，在未来与你相见，是不是有一种相见不能见的冲动，也在你的心中回晃。
我不知道应该以怎样的姿态面对这段漫长的时光，像一只独步浪迹天涯的蜗牛，总是喜欢时光静好这个词，一切都是上天最好的安排。
感谢遇到的所有的老师，学生，他们是那么的友好，每一次相遇都是缘分的又一次升级，在一个月的时间里，我的称呼在随时的变换之中，像是神龙见首不见尾的绝世高手，没有人知道我到底叫什么，好像这里本就应该有我的所有经历，我的传说。
值夜班的时间适很安静的，安静得夜晚连月亮都羞怯的安静，也不知道是谁家的狗吠，让人好生喜欢，以前这样的时间很刺眼，生疼那种，好像有一种与身俱来的孤独，这种孤独血都在叫。
是不是对生活不太满意，想着自己还有很多才气，想着自己还有很多抱负，是不是感觉自己像只不接地气的爬虫，在一直坐等自己生命的凋零，有时候总感觉自己还是最狠心的人，一直享受着自己对自己心灵与身体的凌迟，像是拥有无上法力的占星师，感觉自己可以占到所有的一切，也能够看透人生百态，却唯独猜不透自己。
这个日子是大家口传心仪的二模，我这里很冷清，冷清的有点压抑，像是惹恼了家长的孩子，自己坐在这里，无人心疼，所有的别人的一切所做的所有事都与我毫无关系，却千丝万缕。
这样的一天，好像是一段好长好长的路程，每一个时间段都有不一样故事，都有不一样的心情，都有不一样的人物。
其实世界真的很小，像是一转身就要山蹦地裂，其实世界真的很大，，像是一眨眼就永世再难相见。
这样的一天，是我来乌海一个月以来，第一次坐公交车，第一次去体育馆，像个难民一样，满头大汗的欣赏着周围的一切，别人都像是看傻子似的，有时候大家真的是太在乎别人的眼光，看法，那么，人生么，就是让别人笑笑你，你在笑笑别人。
读到一篇 好文章（）
自己的评论：好文章，我读的很仔细，生怕漏掉里面的一个标点符号，我们都急着想要拥有人们拥有的一切，我们都急着拥有现在一无所有的一切，我们都太过于着急，因为我们怕，怕在这个最好年纪遇到最好的人，怕父母等不到我们物质丰厚的时刻。
我们想要拥有的，一直在路上
前几天晚上，和朋友阿勇坐在马路边一起吃烧烤。他说，我他妈不就是想早一点成功，有自己的一辆车，有十几万做点小生意，然后和其他狐朋狗友聚在一起时有面子吗。将来等生意做起来了，再找个女人结婚。
他原本打算继续和我说，但停顿了几秒后，便拿起一瓶啤酒大口大口的直接喝，只听见咕噜咕噜的声音，像是他有很多欲说还休的话，都咽进肚子里。
听完他说的这些，我没有立马回答，也拿起酒瓶大口喝酒。当时我在心里想着，他十九岁，我二十出头，可是我们为什么都那么急不可耐的想要获得一切？本来二十出头正是奋斗的年纪，无法与别人三十岁、四十岁的人生相比。
有些人拼搏了十多年甚至二十多年才能得到如今的收获，而我们，刚刚十八岁成人、二十出头就逼着自己赶紧获得三四十岁时的成功，买车买房，名利双收，和心的人游遍各地。
兴许是酒精的作用，我大声朝着阿勇说你***急什么急，做什么都有一个过程，连过程的体验都没有就想获得回报，凭什么？我几乎是带着呵斥的语气大声说完这句话，而后，又埋怨自己，在心里想着，我这么说他，而自己又何尝不是呢。我也着急，我也担心母亲等不