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那个时候的她，笑得灿烂美好，那样的笑我第一次见到。是满足，是欣慰，是放纵，是爽朗，于是后来的很多日子里，为了那样的笑，我付出了几乎所有。
我一直都知道，她早有心上人，但在得知她是江南一带郑富商之女时，我知道凭着我的能力，足以让她来到我身边。我想一直一直看着这样的笑，想让她永远这样笑着陪在我身边。
我迎娶她过门的那一日，她落了泪，我都知道，但我没想过放开她。因为我相信，只有在我身边，她才能笑得肆意开怀。之后决心走上起义之路，也有很大的原因是为了她。
得知她有孕的时候，我人在关外，眼泪几乎是瞬间就落了下来。
我把她禁锢在身边这样长的时间，终于等来了这个孩子。她是个善良的人，最喜欢孩子了，我知道，从此她再也不能离开我身边。
我们的女儿很漂亮，也很像她，虽然的确没什么地方是像我的，但我还是很高兴，很幸福，她很美，像她最好了。
自从她来到我身边，我好像再也看不到其他人。
韶华是我的第一个女人，我曾经以为自己很爱她，但我知道，我从来没想过只有她一人。但她来到我身边之后，我开始想把所有人都遣散，只留下我和她，带着我们的女儿，过这世间最平凡的日子。
十年，我曾以为很长，但她走的那天，我才发现很短。
我知道，她的死不是因为韶华，但我忍不住去恨她，因为我知道她曾对她下毒，不过被她身边的人发现之后毁了而已。
人人都告诉我，阿春的死是因为韶华和她起的冲突，但我恨她却不是因为这个。
我知道，我把她禁锢在身边这么多年，早已消耗了她所有青春，我固执地把她留下，却从没有真正全身心去陪伴她。
她时日已到，我都知道，恨着韶华，我只是想找一个替罪羊，我只是想蒙骗我自己，告诉自己，我没错，阿春的死与我无关。
没有她的年月里，我渐渐忘记了笑，忘记了悲伤，忘记了难过，忘记了一切，只是想记得，我与她曾有过那样的一段时光。
我很疼爱寻阳，谁都知道为什么。
寻阳真的很像她，每次看到她，我都会想起那个在雨中笑得明媚的女人。只可惜，斯人已逝，永不再见。
阮如霜出现的时候，我就知道，我的时日怕是也快到了。
我知道这是一个陷阱，我知道她是赫儿安排来我身边的，我知道，离她越近，我越会死亡。但我仍旧义无反顾地跳下去。
我想见见她，哪怕一次也好，我想和她在一起，哪怕只是回光返照。
虽然我老了，但我还是知道，我的身子一日不日一日。每每夜里看向身边那张和阿春极其相似的脸，所有的疲惫和怀疑都消散不见。
就这样吧，我已经老了。
就这样吧，我快死了。
我怎么也没想到，我先送走的，会是寻阳。
那个孩子我从来都是捧着疼，含着爱，但如今，我却白发人送黑发人。
寻阳走的时候，是夜里。天那么冷，又这么黑，这孩子一贯胆小，不知道一路上会不会哭，兴许见到阿春，她会扑倒她怀里去，埋怨起我这个做父皇的。
曾以为百年之后，终有一天能与她再次相见，但如今看来，她一定会怨我、恨我了。
顾长安和郑氏被抓之后，我去了地牢。其实我只是想问问，那么多年以来，阿春究竟有没有爱过我。
当然，答案是否定。
临死前的最后一刻，我仍记得郑氏的那些话。
“皇上啊皇上，你以为，是谁害死的姐姐？是我！你以为，姐姐最后咽气是因为你？根本不是！是我告诉姐姐，她曾经的情郎已经死了！”
我不知道这么多年我做错了什么，我已经尽我所有的力气去护她、爱她，可她连孩子都愿意为我生下，为何自始至终都没有忘掉那个人？难道那些曾经执手相看的时光都是一场骗局？
我快断气的时候，韶华来了。
这么多年，我最对不起的，就是她。
我白手起家上，她伴我左右，我登基为皇时，她却孤苦无依。她只是个女人，却给我了我一生最珍贵的时光，只可惜，她选错了人，付错了心。
她告诉我，寻阳不是我的孩子。
虽然我口里说着不信，但我知道，一切终于连在了一起。阿春所有的委身，为的就是让这个孩子好好生下来，她所有假意的奉承迎合，为的就是让我不起疑心，让我掉进她苦苦经营的陷阱。
我就像一个傻子一样，傻傻地跳进她挖好的陷阱里，又心甘情愿留在那温柔乡里不愿出来，但其实，她的每一次微笑，每一次迎合，每一次主动，每一次担忧，所有的一切，都只是一场骗局。
她那么聪明，那么善良，最终还是在我这里破了戒，变成了一个坏女人。
可闭上眼的最后一刻，我曾问自己，若是一直知道她没有爱过自己，那么，重来一次，还会这样选择吗？
我爱了她，把自己的心交付出去，于是从此只能成为她的手下败将，于是只能愿赌服输。
若是再来一次，或许我还会这样选择。
只是这一辈子，活了这么多年，心酸与艰难、富贵与荣耀，我都一样一样经历过来，却仍旧躲不过这情关。
若是到了下头，我很想问一问她，这些年以来，会不会有一次，哪怕只是一瞬间，你曾对我动过心，你曾被我深深感动过。
如果你们遇到一个叫郑阿春的女人，请帮我问一问，她到底有没有对一个叫容睿的男人动过心，哪怕只有短短的转瞬之间。
我这一生，对不起太多人，所以老天爷才让我渡此情劫吧。只可惜，我在这场劫难里，忘却了本心，忘却了一切，最终也忘却了我自己。
若是有来生，惟愿长成一棵树，坚贞不渝。
若是有来世，谁也不要辜负。
若是有来生，我还要在雨里遇见你。
第104章 郑氏番外
“爹，你看看我，这是我画的画儿！”
“娘，你看看我，这是我画的画儿！”
然而没有人看那个艰难地举着画的小女孩。
我已经记不得我是第几次做这样的梦了。
我是郑丽娘，江南郑富商之女，养女。
其实我从来都不知道自己多少岁，但是在那个因为偷馒头而被姐姐救回家的冬天里，我终于知道我多少岁了。
那一天，姐姐把脏兮兮的我领回去，她说，你看起来比我矮一个头，我六岁你应该是四岁吧！所以从此，我就是四岁了，于是从此我也有了名字，郑丽娘。
爹娘是江南一带有名的富商，礼佛，心地善良，于是我成为了郑府的小小姐，像个公主一样活着。
或许是寄人篱下，我总是想把自己变得很好。我努力读书，努力练字，努力画画，努力学琴，我一直都想做一个爹娘的好女儿，但后来我知道了，爹娘从来没把我当成真正的女儿。
爹娘对我，从来都是好的，是真正的好。
我和姐姐吃一样的，穿一样的，甚至住一样的。所有人都说，郑家那个小女儿真是走了运，遇到郑家这么好的人家。一开始我也以为我走了运，我以为老天爷终于开眼了，但后来我才知道，这只是另一个地狱。
爹娘对我很好，但我知道，他们看我的眼神和看姐姐的完全不同。
人前，爹娘总是对我比对姐姐好点，人后，爹娘总是对我尴尬地笑笑。
没错，就是尴尬。
我一直不知道那种笑到底是什么含义，好像是嫌弃，又好像是疏远。每次看到那种笑，我就想做得好一点，再好一点，这样爹娘就会喜欢我了。但好像，不管我做什么，永远没有姐姐什么都不做来得畅快。
我知道，自己只是他们大发慈悲而留下来的，不配得到姐姐那样的爱，但我还是想奢求，奢求哪怕一丁点儿的，爹娘真正的在意。
我努力了很多年，即使我琴棋书画样样精通，即使姐姐什么也没我好，但到底，姐姐还是赢过了我，赢在她是爹娘的亲生女儿。
我一直在想，既然从来没有把我当做女儿来看待，当初为什么要收留我，把我打造成小小姐？为什么给了我真的有家的假象？
我真的很怕姐姐的笑，那对我来说是噩梦。
每次爹娘忽略我，姐姐就会把我拉到前面，“爹娘，你们让妹妹去嘛，我要和妹妹一起！”
于是不管她去任何地方，我都会跟着，只因为她的一句话，却从来没有人问过我，你愿不愿意去。
所有人都说姐姐是真的为我好，真的把我当成亲妹妹，可我却怕极了她那样的笑，怕极了她对我一切的施舍，真的太可怕了。
我和姐姐以及爹娘就这么状似平静地过到了姐姐十九岁那年。我们每个人都在扮演自己的角色，姐姐和爹娘扮演着把我当成亲生女儿的角色，而我，扮演者受他们施恩的角色。
我和姐姐一起遇到容睿的时候，他还是个琅琊王。我一直记得那个时候他看到姐姐的眼神，好像寻到了珍宝一般。
后来顾谋和容睿同时求亲，那时候顾谋只是一个小官，但因为他的母亲与娘曾义结金兰，她们约定好要让郑家的女儿嫁过去，于是，姐姐嫁给了王爷，而我，嫁给了一个小官。
那一天我好像终于明白了爹娘收养的目的，或许为的就是这一天。不过我蒙人恩惠这么多年，不该有任何怨言。
我曾一心一意想做好一个真正的女儿，奈何，从没有人把我当做真正的郑家人。爹娘如此，姐姐如此，就连所有下人也是在背地里嚼我舌根。我忽然觉得，原来老天爷不是让我走运，只是换了一个地方让我受苦。
姐姐嫁过去以后，我常常给姐姐送桂花糕。顾谋因为我的缘故，也受了王爷提拔，渐渐升官。
所有人都以为我和姐姐如亲姐妹一般要好，但只有我知道，我从来都是恨她的。
姐姐中的毒，我下了十年之久。
十年，她承受的痛苦不过十年，而我，却承受了整整二十三年。
所以每次看姐姐吃下桂花糕，我都告诉自己，我没错。
我早就知道姐姐和那个男人的事，只是我没想到，姐姐却是个痴情子，即使嫁入了王府，独得恩宠却仍旧没放下那个男人。
我知道姐姐怀的是那个男人的孩子时，再也没有愧疚了。
看啊，她就是这么个贱人，就是这样浪荡的女人，是天要她死，她应该去死。
姐姐死的那天，是我告诉她，那个男人死了。我没想到，这么多年过去了，她还是那样深情地爱着，就像一个傻子一样。
她走的时候，我哭得很伤心，但却不是假装。我告诉自己，我只是太开心了。
这一次，再也没有人能和我抢正服小姐的位置，再也没有人和我抢爹娘了。
但为什么，我会哭得这么伤心呢。
我知道纸包不住火，所以从她走的那天起，我一直在等这样一天。今天，我终于还是要走了，要离开这个世界，去找我那个好姐姐了。
她或许不会原谅我，但没关系，我从来没有原谅她。
我常常在想，若是那一天，姐姐没有把我带回去，一切应该会不一样吧。
他们所谓的善意，于我来说只是压在身上的巨石，因为从来没有一个人，是真正地爱我。
爹娘不是，姐姐也不是，就连顾谋，也不是。
没有人爱我