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明星的职业及爱好
我的一个朋友是个音乐迷。有一天他很神秘地说：我发现了明星成名前的职业。我很好奇；说：给我透露一下。
他说，许慧欣是跳芭蕾舞的，因为她有一首《孤单芭蕾》。不错，许慧欣是跳过舞，这我听说过。
我朋友看我认同他的观点，立刻兴奋起来，接着说：
周杰伦以前是开大卡车的。因为他有一首歌叫做《东风破》；其实灵感来自他以前开的一辆破东风。
陶喆以前是卡拉OK的领班；有歌为证：《麦乐迪》。
莫文蔚以前摆水果摊；看她的歌：《盛夏的果实》；就是水果卖不出去在那里犯愁呢；唉；这么多剩下的果实。
周渝民原来是个火车司机；你看这张海报：《周渝的火车》。这张海报中间掉了个“民”字。
庾澄庆是位大厨师，而他最拿手的一道菜是：《蛋炒饭》！
陈奕迅以前是个画家，而且只会画素描，因为他出的专辑叫《黑白灰》。
罗大佑以前是搞历史的，从《恋曲1980》一直到《恋曲2000》，研究断代史。
他还从歌曲里面看出了明星的业余爱好。有两个人喜欢看古典小说；尤其喜欢《西游记》。第一个是蔡依林；你看她喜欢唱《看我七十二遍》；那是羡慕孙悟空呢！第二个是朱孝天；他的名字就取自《西游记》里面的啸天犬。
好家伙，听完这一通胡吹，我跟他说：哥们，我也知道你以前是干嘛的了，不是著名主持人，就是著名导演，最不济也是个成功传销商。
第一章第8期 劳动保障 宠物火葬场 结果真的灵验了
开场秀
社会进步了，为方便老百姓，很多地方都制定了便民措施，这是好事儿。比如厂家设置了价格热线，卖东西的再不敢乱要价了，前几天我请客户吃饭，一瓶酒2880，我二话没说打电话到酒厂查价格，放下电话就跟饭店急，这酒明明2800，凭什么多收80，别以为我花公款就不知道节约了。吃完饭，客户走了。菜剩下多浪费啊，我和节目组三个女孩干脆接着吃，一桌子山珍海味，两边三个美女，这才叫人生！很不幸，我们吃饭的时候被记者拍到了，第二天就上报了，标题一行大字：风流快活，刘仪伟公款吃喝美女相伴，那张照片旁边居然还有这么一行小字：左起第三为主持人刘仪伟。 〖〗0〖〗2〖〗5〖〗0〖〗2〖〗6最近失眠很流行，有位太太去请教医生怎么治疗失眠。医生告诉她，从十数到一，一直反复直到困了为止。没过两天太太又来了，说：“大夫，我这失眠是治好了，可我老公失眠了，每次我数到一我老公就会腾地站起来。”“你老公干吗的？”“练拳击的。”
趣说时事
劳动保障
比较完善的劳动保障制度在全国已经落实了，没重大过失，企业不准擅自辞退员工，但是最近有这么一位老板，死活要辞退员工，宁可赔款挨罚都不让他留下。节目组记者专门采访了这位老板：
［记者］听说您最近辞退了员工？
［老板］是。这人话太多，顾客来了，他非得问顾客需要烤几分熟的。
［记者］点牛排不需要问几分熟吗？
［老板］问题是我开的不是西餐厅，是火葬场！
宠物火葬场
现在宠物死了也能火葬，北京就有一家宠物火葬场，按宠物体型收费，35厘米以下的500块，55厘米以上的800块，明码标价，绝无种族歧视……哦，应该叫品种歧视。很荣幸在下也去捧了一回场，那天我家小狗死了，拿去火化，刚进门就被人拉住：“哥们儿，你给评评理，够黑的，凭什么要掏500块才烧我啊？”“烧宠物，不是烧您。”“呃，对，烧宠物，凭什么500块，你说烧只蛐蛐费什么劲啊……”这是纯粹来捣乱的，我看出来了，看门大爷没看出来，大爷就劝那位：“小伙子，人家愿意烧就不错了，前几天来了一位，掏800块人家都不给烧，害得人家把死骆驼又给扛回去了。”
结果真的灵验了
我这个人其实运气不错，通常都可以如愿以偿。
考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中复读一年。
期末考时，我希望能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼——海风好凉。
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药——好疼。
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红药水。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行，当了出纳。
在银行工作不太顺利，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作，希望能找到可以指挥别人的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。
我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清洁工。
最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
第一章第9期 都市快闪族趣闻 梦析门诊
开场秀
在路上行走，看见别人掉东西要提醒别人，这是基本的公共道德。不要学习我们节目组的小蔡，腿永远悬在半空，但凡有人掉钱就伸脚踩住。不过各位千万记住，有两样东西即便是别人掉在地上，也不要多嘴提醒。上个礼拜小蔡在王府井大街闲逛，看见一位妙龄女郎掉了一样东西，连忙上前提醒：小姐小姐，你钥匙掉了。小姐回头甩了一句：你才要死掉了，你们全家都要死掉了。你看，别人的钥匙掉了不要乱提醒，尤其是像小蔡这样普通话不标准，s、 sh不分的人。
还是小蔡，前两天在我们演播室门口看见一哥们身上掉下来一包红塔山，这回是伸脚踩不住的，小蔡赶紧做好人：嘿，哥们，你烟掉了！那哥们回头也甩了一句：你丫才阉掉了，你们全家都阉掉了。上海一家公司在黄浦江边卸下一批澳大利亚送来的奶牛，谁知道一头奶牛越过卡车护栏，跳到地上，又向黄浦江狂奔而去，最后出动了十几个人才把牛抓了回来。但买方还是把这头牛退了货，还写了个退货理由：怀疑此奶牛感染了疯牛病，它以为自己是头鲨鱼。
趣说时事
都市快闪族趣闻
下面我要说的这个话题和无聊有关，小蔡，你对无聊是怎么理解的？（小蔡：无聊就是我和你没得聊。）你看，你这句话明显就很无聊。早几天我发现一句还挺有些哲理的话：无聊就是有趣。这句话是针对一群都市里的新兴人类说的，这群人叫都市快闪族。这是一群什么样的人呢？我先和大家说说他们在今年创下的几件快闪行动，你们就明白了。
今年6月，纽约一家玩具连锁店突然涌进三四百人，对着一只玩具恐龙下跪磕头，然后一哄而散。
今年7月，200多人突然聚集在纽约公园里学鸟叫。
今年8月8号，在荷兰的阿姆斯特丹，400多人模仿狗仔队，拿着照相机冲着离开超市的顾客一通狂拍。
8月中旬，300多人突然涌进罗马图书馆，向管理员询问一些根本就没有的书名，然后大声鼓掌欢呼，再然后一哄而散。听说那管理员现在还神智错乱。
大家知道了吧？所谓都市快闪族就是一堆互不认识的人，通过网络和手机联系好，大家集体无聊之后，赶紧快闪。今年5月才从纽约兴起，内地现在好像还没听说过有快闪行动。不过台湾和香港倒是有几次，失败的居多。为什么失败呢？因为每次都是快闪族们刚刚赶到现场，哟，警察和记者的队伍比他们强大多了，快闪吧。
梦析门诊
最近上海有一件新鲜事，出现了梦境解析门诊，就是专门为你解梦的门诊，因为据说从一个人的梦里可以分析出这个人生理和心理有没有病。据说梦析门诊经过卫生主管部门批准，不过专家内部尚有争议。我们去看看这位解梦师是怎么解梦的。
［做梦者A］医生，昨天我做了一个特别可怕的梦，梦见大家都在考试，我在做梦。
［解梦师］后来呢？
［做梦者A］后来，当我醒来的时候发现大家都交卷了。
［做梦者B］医生，这几天我都在做着同样的一个梦，太可怕了，我梦见我变成了一头牛，在吃草。
［解梦师］这证明你心里对于你的薪水有一定的焦虑。
［做梦者B］薪水就算了，最可怕的是今天我发现我床上的草席有一半都没了。
［小蔡］医生，我最近做了很多梦，我梦见我的普通话突然变得非常标准。我还梦见我在主持《东方夜谭》，刘仪伟在底下给我端茶送水。我还梦见……
［解梦师］对不起，我们这不接待做白日梦的。10〖〗开场秀
我经常到处出差，所以也老是坐飞机。有一回我一连开了几天会，困得不行，好容易坐上飞机，闭上眼睛打算眯一会儿，空中小姐却把我们都请下来了：“对不起，飞机出现故障，需要修理。”没办法，我只好去休息室里闭会眼，刚刚睡着，又给喊起来了：“对不起，你可以上飞机了。”我挺纳闷，怎么飞机修得这么快？空姐说：“不是，我们只是换了个敢开这架飞机的驾驶员。”得，您让我再睡会吧！
第一章第10期 反恐训练 不同的手机 广告也恶心 导游成导购
城市之间旅行要坐飞机，而市内交通就要靠地铁。小蔡有一次去一位女同事家做客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。小蔡不信，就要躺在床上试试看。正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：“信不信由你，我在等地铁。”
上个礼拜，小蔡在地铁口那等地铁，看到一条新闻：北京交通管理部门即将出台一项新规定，凡是跳轨自杀者要赔偿地铁损失。小蔡心想：赔偿地铁损失？那得多少钱啊？正巧遇上一个乞丐拉住她的衣角：“大兄弟，行行好，你能给我1块钱吗？”小蔡当时就把那哥们给批了一通：“老实交代，你存钱想干吗？是不是想存卧轨罚款？”听说最近还有新规定，不许在地铁里乞讨了，照小蔡的理解力，这应该算是为防卧轨自杀，狠抓源头治理的举措。
趣说时事
反恐训练
现在美国对恐怖袭击真是大伤脑筋，也想了不少办法。其中最有创意的一点是FBI斥资百万开发了一个电脑