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呆若木鸡毛当令箭 杀鸡焉用牛刀小试 锋芒毕露春光 very good bye 一泻千里共婵娟
你是新生吧？
我表弟今年考到上海来上大学了。开学一个月，在他身上发生了很多事，让他觉得很郁闷。
军训刚刚结束，又是星期天，我这个表弟收拾完宿舍后打算到校园里走走。正走着，有人问：新生吧？表弟纳闷：你怎么知道？那人说：嗨，老生哪有一个人走这条鸳鸯道的，还边走边瞧！
表弟想既然不能走了，那我就去图书馆看看吧。一进门管理员就说：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：嗨！老生谁一开学就来图书馆，还不是考试那几天才来！
去食堂吃饭。人很多，排队。有人问：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：老生哪有排队的！
吃饭时吃到沙子。表弟大叫：哎呀！这饭里有沙子！有人就问了：新生吧？表弟说你怎么知道？那人说：老生只有当饭里没沙子才会叫！
吃过饭，表弟把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里，把餐具都放到了餐具车上……有人问：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：嗨，老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的。
表弟很郁闷啦，回宿舍，路上看到一个老乡会的活动通知，有人问：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：老生哪有对老乡会感兴趣的！
第二天早晨，表弟被闹钟声吵醒了，一看表——6∶40了，连忙收拾收拾，跑去升旗。新生吧？宿舍管理员拉住了他问。表弟说：你怎么知道？那人说：嗨，老生哪有去升旗的！
表弟想，那我就去吃早餐吧。一到餐厅，服务员就问：新生吧？表弟说：你怎么知道？服务员说：嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！
表弟去上课，抢了个好位置，坐在第一排。有人问：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。
表弟于是就在最后一排找了个位子坐下，一看黑板还给污染得乱七八糟没人擦，就拿起了黑板擦……新生就是新生！刚进来的老师笑道。老师为什么也这样说？表弟确实搞不懂了，就问老师。老师说：哎！这还看不出来？老生哪有擦黑板的，还不都是老师擦！
第一章第6期 勒索警察 坐上总统的位置 多余的最后一句话
开场秀
最新抽样调查显示，上海比较富裕的家庭节假日总会选择出去旅游，而且越有钱走得越远，这很好，等他们旅游回来，贫富差距就不存在了。我的一个朋友特别有钱，就是太喜欢炫耀。有一回在一个景点旅游，住在当地一家宾馆，早餐时毛病上来，跟服务员大声说：“给我来一份100块钱的早餐！”服务员有礼貌地说：“对不起，先生，我们这里不卖半份。” 概念转换就是快。以前男人的口号是：找份赚钱的工作，找个贤惠的老婆。现在不一样了，据一项来自婚介所的调查，有近7成的男性已改提新口号：找个有钱的老婆，回家哄孩子喂奶。 北京有家美食城，为了招揽客人想了个点子，凡是吃饭满500元的人都有机会抽奖，中奖者可以得到一头毛驴。哎哟，我有一哥们在他们那吃饭可被害苦了。管毛驴吃，管毛驴睡，还得帮毛驴交停驴费。没地方搁驴，最后他把那驴搁停车场了。停就算了，还没法上街，街上只有人行道、自行车道、机动车道，哪有驴道啊？只能骑着驴在小区转转。最后一看，太折腾，送回饭馆，宰了，请我们吃了一顿全驴宴。
趣说时事
勒索警察
银行保安系统现在真是无懈可击。这里有一个证据：不久前，上海卢湾公安分局和新天地治安派出所民警同时收到了一条恐吓信息。恐吓者声称，如果不给他100万，他就在第二天引爆炸药。看到了没？宁可去公安局勒索，也不敢去银行。当然，没过12小时，该嫌犯已经被缉拿归案。
坐上总统的位置
德国总统约翰内斯·劳成为首位乘坐上海磁浮列车登机的旅客，只花了8分钟左右时间，就从上海市区来到30公里外的浦东国际机场，登机离沪。不过他走了之后，所有再来乘坐列车的乘客排队来他坐过的2车厢2号，我开始还不明白怎么回事，后来听说一位乘客还给妻子打电话：亲爱的，我终于坐上德国总统的位置了。
多余的最后一句话
我有一个新的发现，当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么，而在于大家在说完想要说的话之后说的最后的那句话。一旦加上了这句话，交谈可能就变成了吵嘴。这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，完全是“多余的最后一句话”。
举个例子吧。我那天坐公共汽车去办事，一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一张地图在认真研究着，估计是有点儿迷路了。他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去看嘉年华应该在哪儿下车啊？”售票员抬头看了一眼外地小伙儿说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，小伙儿坐错了，下一站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那“多余的最后一句话”了：“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”
外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。
旁边有个大爷可听不下去了，对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换XX也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那“多余的最后一句话”说完：“现在的年轻人哪，没一个有教养的！”
车上年轻人好多呢，这句话打击面太大了吧！站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。“大爷，您不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！”
这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不像没教养的人吧，跟大爷还“您、您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢：“就像您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！”
这时一个中年的大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢：“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟坐台的似的！” 后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把“多余的最后一句话”给说出来：“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！”
这一下整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，别提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”他这么说，车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，可外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢：“早知道上海人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！”
想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，又没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。 我的“多余的最后一句话”是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！
第一章第7期 夏利不如葡萄 人机大战 明星的职业及爱好
开场秀
最近全国180多位快餐业行家齐聚沪上，要联合起来与麦当劳、肯德基做竞争，争夺快餐市场。对这个举动我是举双手赞成。
回头我就打算开个快餐店，你要吃汉堡包？我给你肉夹馍！你要吃炸薯条？我向你推荐烤白薯。餐厅名字我都想好了，旗帜鲜明，让大家就吃我的，不吃麦当劳，也不吃肯德基，就叫不、肯、卖！
其实因为赶节目没时间下馆子，我也经常吃麦当劳，有一天我在麦当劳吃饭，隔壁桌子有一位妇女在给孩子喂奶。我个人对这种行为是不大赞成的，反正我自己从来没这么干过。旁边一位服务员很有礼貌地站在旁边，说：“小姐，对不起，请问您能不能换个地方？”这位妇女白了他一眼：“怎么？谁规定不能在这里喂奶吗？”服务员很客气地说：“没有，不过我们这里不允许吃非本餐厅提供的食品。”
洋快餐的服务一般都很周到，这一点值得学习。我有一次去吃肯德基时，遇到一个人特别挑剔。他跟服务生说：“请给我来一个炸鸡腿。鸡腿要不大不小，炸得要不焦不嫩，颜色要不深不浅，还有一点很重要，吃起来要香喷喷，不油腻。”服务生笑容可掬地说：“没问题。请问先生，这鸡腿您是打算要左腿还是要右腿呢？”
洋快餐不但服务生客气，还特别讲卫生，地板总是擦得特别亮。有一次我和朋友去吃肯德基，他们刚刚拖完地，地上立块牌子：小心地滑。我朋友的小孩一看，高高兴兴地把新买的溜冰鞋拿出来就要开始滑冰，我赶紧拉住他：“这地方不让滑旱冰。”他说：“谁说的，你看那块牌子，他让我小心地（de）滑。”
趣说时事
夏利不如葡萄
北京最近有件事儿，三个民工因为嘴馋偷了几十斤葡萄，结果这葡萄是试验品种，一斤就得1000多块，三个民工都被抓了，这不是小偷小摸行为啦，价值摆在那呢。我们家老太太知道这事以后，发了一句感慨：三个小伙子多亏啊，早知道葡萄也是这价钱，还不如偷一辆夏利呢。
人机大战
国际象棋比赛上演人机大战，世界著名选手卡斯帕罗夫挑战奔腾四计算机，这场比赛最终以平局收场。比赛以后，很多记者采访老卡：“老卡，您觉得您和计算机比哪个更强？”老卡特别自信：“当然是我强了。”记者纳闷了：“您和计算机下了个平局，凭什么你比它强啊？”一听这话，老卡急了：“嗨，我能关了它，有本事让它把我关了试试！”
明星的职业及爱好
我的一个朋友是个音乐迷。有一天他很神秘地说：我发现了明星成名前的职业。我很好奇；说：给我透露一下。
他说，许