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⑸彩�24小时无休止的。恋人常常借由喃喃爱语与甜蜜承诺来替代实质的概念沟通。譬如说，在某一次激烈而满足的性爱之后，女人深情款款地说：“我替你生孩子好不好？生一个男孩儿，一个女孩儿。”这是女人以承诺来回报男人，也借此传递自己对生儿育女的部分观念：她是很愿意生孩子的。实际上，很多计划结婚的恋人对婚后生育的讨论仅止于此。
等到做了父母，才渐渐发现配偶是个很烂的父亲或是母亲，或是发现配偶对于养育孩子的观念与自己南辕北辙；接着，因为对扮演父母角色的她。他越发不满，父母角色遂一天天毁坏爱情与婚姻的根基。
此时，再来讨论怎么当父母以及对配偶的期望，虽不能说完全无望，但是负面情绪已经不可避免地硬是要来插一脚，有效沟通就更难了！如果婚前在花前月下就可以不时拿出来讨论一番，婚后一定会减少这方面的争执。
怎么当父母？需要婚前就好好交换一下意见。其他部分亦然，像理财、如何孝养双方父母、家务分配等都应该在婚前好好沟通，彻底沟通后达成的协议才可能落实，也不会在日后造成巨大的争议。
如果婚前就发现两个人对于一些重要事情的看法严重南辕北辙，而且老是对牛弹琴，对方总是不在乎你的想法，或是根本就是一副“我比你伟大又比你正确”的模样，毫无沟通协商的空间，结婚的决定就应该再三思。不过，这里还有一个陷阱。很多男女在谈到一些敏感问题，或是不想改变、不想退让的问题时，为了马上得到对方的信任与允诺，或是嫌沟通很麻烦，会假装与对方意见一致，或是假装同意要求，先骗到手，其余以后再说。
譬如说，女方不想在婚后马上跟公婆住，于是在更深入交往之初，女方就提出这个疑问与要求，男方为了追求此女子便很爽快地当场允诺；然而，他心里根本完全不作此想，真正的打算反而是只要交往加深，到时候再想办法赖掉即可。女方会提出此问题，可能已经在了解男方家庭后，意识到同住的可能性极高，同时男方家人可能不是很容易相处，所以才提出此要求；如果男人答应得如此之快，女人应该有所警惕，不应贸然就相信，因为如果此男子够诚实，应该会先承诺考虑并略作讨论，不会很快就承诺。
像是用钱这档子事，对现代家庭可是非常重要的。有个女子在婚前听说男友的薪水全数都交妈妈，然后领固定的零用钱，这让她很放心地嫁给他。不料结婚后先生的薪水还是交给妈妈，连媳妇的薪资也被要求照办。媳妇每个月拿零用钱，多余的开销还要申请。这个在职场上已经工作十年的女性主管，恍如沦落到高中生的光景，经济自主权在婚姻中被剥削一空。这个家庭有如此的“优良制度”，想必其他地方也是非常中央集权。这位女性在婚姻中越来越郁闷，爱情也日益消退，她进也不是，退也不是，教她如何是好呢？如果此女子在婚前曾经与先生清楚明白地商量过金钱用度之事，或许这个婚姻将不可能发生；或许他们仍旧结婚，但是这些腐化爱情与婚姻的毒素，就不会带有如此肆虐的影响力。
我们常说结婚就是一个承诺，也可以说是实践承诺的开始，但是大部分人在结婚的时候，对婚姻承诺的确实认知都是模糊的，常常把对方的承诺用一条大红花布包裹起来，带进婚姻中（当然是各带各的！），里头包着什么，自己从没有真正清点过（自以为清楚，实际上是雾蒙蒙，反正就是他爱我，我也爱他嘛！），对方也用想像力幻想着你的包裹里一定有他想要的（其实上不一定有）。
婚后，随着时间流转与生活事件的发生，两个人才不得不确实去核对包里的内容，够幸运压对宝的就自然得到幸福婚姻。然而，有些夫妻对同一件事的承诺却老是无法吻合，包裹里的每一件承诺都面临着严重考验。这些压错宝的，要怪谁呢？
当然只能怪自己 ！怪自己婚前只会计较他这个星期没陪你逛街看电影，怪自己每次都只想着跟她上床。你只能好好怪自己，把这么多宝贵的约会时光消耗在众多娱乐之中，没想到要花点时间与口舌来了解眼前这个可能与你执手偕老的人，认真了解他与你想要有一个什么样的家？你们想要如何操作理想中的家？你们各自希望成为一个什么样的父母？
没有一个人是一生下来就与你完全速配的，你只能在这些时间与口舌中，与他。她一砖一瓦地盖起未来幸福美满的家。
在美丽的结婚照与隆重的婚礼之前，你与他是不是认真诚恳地一起编织过这些蓝图呢？还是只惦记着钻戒要买几克拉？车子要买哪一款？房子买在哪里？面对不相契的事实能够高高兴兴地去结婚，是最令人喜悦的；但是，最让人困扰的却是，游荡在相遇与结婚之间，开始觉得有某部分是不契合的，也产生了某些不美好的相知。更严重的是，随着时间的累积，这些不契合与不相知，让人越来越难以忍受。
另一方面，在不相契显现时，时间却同时形成一些惯性的相契，包括过去曾经发生、后来却甚少发生的美好经验，习惯性地占据了重要的位置。
此外，互相介入对方生活太深所形成的惯性，也让双方因为难以脱离惯性状态，而宁愿留在茧里头互踢互骂。此时，想放弃此爱情，实在是万般不甘愿情感、时间与金钱的投资白白浪费，继续往下走却又痛苦无休，于是就杵在某处进退维谷。
有多少人在论及婚嫁之时，是疑惑犹豫，充满担忧的？有多少人一边在筹备婚礼，一边却幻想着当天变成逃跑的新娘或是新郎？多少人只是碍于已经在众人面前上了船，或是担心贸然下船，导致无船可乘而淹死，所以就硬着头皮继续撑着在船上晕眩呕吐？
如果两人都忽略了种种不可抗拒的警讯，婚后这些犹豫担忧一定会变身成无尽的忧郁与争吵，造成更大的危机，那时候想要回头，必须付出的代价就大多了，甚至永远都必须困在婚姻浅滩中不死不活。
如果你现在正与爱人论及婚嫁，却产生一些疑惑与犹豫，请你在尚未解除疑惑之前，暂缓婚事的进行，千万不要以为婚前的疑惑，婚后会自动消失，相信我，它们只会更加壮大。
进行先前所提的婚前功课，正是可以解除犹豫与疑惑的利器，也可以借此重整你与恋人之间不相契的部分。如果他。她想结婚，却一点都不想跟你讨论关于未来的种种，或是遇到不相契时，仍旧要求一切以他。她为标准，或是一切以他家的规矩为准，这个执手偕老之约，真的就必须三思了，此时分手是短痛，不分手而去结婚，则是长痛的开端。
奉劝您不要在婚前有疑惑的时候，去找算命先生批她与你的前世今生，也不要请通灵人士来决定要不要嫁给那个常常对你大吼大叫又喜欢动手打你的男人。某某大师可能会说，这就是你前世欠他的啦！这世一定要嫁给他来还债！于是你就含泪带惧地嫁给那个人，然后一辈子赚钱养他还要照顾三餐外带挨打，认定是自己天生犯贱，他打你反而是在“消你的灾”，你还要磕头谢恩呢！
每个人大半生的幸福，应该是掌握在自己手上的。即使错过这个男人或是女人可能让你这辈子都无法结婚，但总比一辈子活在暴力与忧郁之下还来得幸福吧！婚前协议如果你们俩做了婚前功课，也解决了重要的疑惑，也差不多很安心地下定决心要结婚了，婚前协议是保障你们俩永远甜蜜如初的保护伞。
现在的离婚夫妻，加上其他无数状似幸福，却还在苟延残喘相看两厌的夫妻，大多数的婚姻危机都受到某种很微小的病毒所侵蚀，那就是“失望”。
失望，就意味着你对她。他有一些或是很多的期望，有些是模糊的，自己也说不太清楚；有些是具体的，譬如说下班要天天回家吃饭，不可以在外偷腥等。
很不幸的，在结婚之后，这些期望变成干枯鱼池中的鱼，只能死命挣扎跳动着，最终悲伤地死亡。而这些期望原本就是爱情的组成物，期望死了，爱情还在吗？这池希望之水是逐渐干枯的，你就像是池中的鱼，当水渐渐干涸之时，任凭你如何呼喊哀嚎，却无力让谁来为你加一瓢清凉。
假若这些期望，我们在婚前都没给他讲清楚说明白，你能全然怪他让你失望吗？他会大声地说：“我也没答应过你每天回家啊！”、“我本来就是这么有异性缘啊！”、“我妈从不叫我洗碗的！”、“我爸爸也从不帮忙带孩子的！”
如果你们在婚前细细地将对彼此的期望化成具体的契约条文，那么，你们编织起未来的美景将更具体化，讨论起彼此的相异与相同之时也更清楚明白，婚后对枕边人的错愕与失望的机率就相对减低。
但是，婚前契约并非是用来制约与束缚对方的，而是为了未来能更无碍的沟通与互动作准备，并且让我们清楚伴侣的能与不能、愿与不愿，减少错误期待的发生。此契约还可因各种情境的发生在婚后修正，契约的细节，我们将在下一章的实作练习中提出。当一个人决定与某人执手偕老的时候，大多是为了得到更大的幸福与更高品质的生活，但是有多少人在结婚之后，不只得不到幸福，生活品质更是一落千丈，过得苦不堪言，最后人格都扭曲不全，成天怨天尤人又怒气冲天，这要怪谁呢？是该指责老天？还是怪自己？如果你真心地愿意一生秉持着诚实与互惠来善待配偶，又何必害怕婚前契约呢？能否执手偕老的秘密就在你与你的恋人的身上，找到了，就幸福了！
第三部分实践 宜家宜室
桃之夭夭，灼灼其华。子之于归，宜其室家。桃之夭夭，有 其实。子之于归，宜其家室。桃之夭夭，其汁蓁蓁。子之于归，宜其家人。诗经 国风 桃夭 女人结婚，古时有个文诌诌的说法，叫做“于归”，简单的说就是，她终于回家去了！这透露了一个关于女性的传统逻辑：结婚前，住了二三十年的家，不是真正的家，只是暂时寄住而已。女人们待在亲生父母家的日子，都是在等待那个命定的、真正的家翩然出现，早日将她迎回。
至于迎回去干什么，当然是去煮饭、洗衣、打扫、传子嗣，还要负责在每个月初一、十五，准备丰盛的牲礼祭拜男方的祖先 ！
男人结婚的说法就不同于女人，叫做“成家”，成就一个可以让他做主的家。单单一个男人难以成家，需要配合另一个女人的于归，男人的家才得以完成。换句话说，男人想成家，需要寻觅一个宜家宜室的女人替他撑着这个家，才可望成为真正的一家之主。
因此，自古以来，女人结了婚，自然必须要宜其夫的家（要有帮夫运，不能让丈夫带衰），宜其夫的室（勤于洒扫是女人最重要的美德），更重要的是必须宜其夫家的人（替先生孝顺父母，一家老小都要费心讨好），从诗经的时代一直到21世纪的现在，宜家宜室的仪轨就像是已经干掉的水泥块，除非把它敲烂，否则想再变点花样是很难的！家也是这个男人的，男人是不是需要宜家宜室呢？男人对此的发挥空间反而被赋予无限大的可能，一切都在自由心证之下自由发挥！他可以