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我说过,我很笨,我只有一颗心,我只能一次做一件事,否则我什么都做不好。现在,我为爱而爱着,除了爱,我的心也承载不下别的。我安心于爱本身,并为它付出我能付出的一切。我并没有要求你每天回来这里,你有你自己的家,有自己的事业,三天两头过来看看我就好了。我在做什么呢?其实我很忙!为了迎接你的到来,我把家里打扫得一尘不染,窗明几净;我把冰箱塞满,不管你什么时候回来,都会有可口的饭菜;我买了鲜花,用VC养着,一进门,你就能闻见芬芳了;“女为悦己者容”,我精心挑选每一次见你的服装、鞋子、首饰,就像道具吧,我精心营造美丽等待展示;我细细勾画我的眉毛,我的眼睛,我的红唇,只为你千娇百媚;我还要为你购置换季的衣帽,为你仔细洗熨过每一双棉袜……我是忙碌而且充实的,为什么要指责我呢?我有奢求你不做工作狂吗?即使你凌晨两点回来,我不是仍旧笑靥如花吗?为什么要无事生非呢?
让我爱上你,已经是个奇迹,而我又是那么全心全意,你应该感到开心才对!
我感恩着这天赐的一切,我小心呵护着这份情,就像珍爱手心里珠穆朗玛峰的雪,怕阳光太强会融化了它,怕风太大会吹跑它,欣喜让我不知所措罢了。
怕不经意触碰了这场爱情。相信我,爱,它虽然坚强,可以经得住任何风吹雨打,有时却经不起一秒钟、一句话。有时候,它真的是很脆弱的。
一再被自己的爱感动着,被你的甜言蜜语感动着。每天早晨我都对自己说:“这真的很难得!”就算只有一秒钟,就算真的万劫不复,就算是个谎言、是个错误,就算明天早晨醒来什么都不复在了,我今天是如此幸福、如此全力以赴,我还是会为自己骄傲的!因为今天我还爱着!
对于我的爱情你是“心知肚明”的,对吧?所以,我才叫你“阿肚”。可能原本我们就不是一样的人吧,所以,有时候你不能真的理解我的做法。你是男人,我是女人,这就是最根本的区别,当然也只有你才能让我更像女人,如水般温柔婉转,如花般美艳动人。爱情,它不是那种可以要男人交付一生的事业,或许应该叫做工作闲暇的娱乐吧,那种可以要你交付一生的事业,那种没有止境的索求,那种无可抑制的目标,你卧薪尝胆,夜以继日,它们的准则是该不该,而不是愿不愿意。爱情,却是女人一生最想拥有的事业,所以女人总会心甘情愿为之呕心沥血,虽然她也知道,这只是自己痴心妄想想建造的一座空中楼阁罢了。悲乎哉?不悲也!一场梦罢了,只想从这场梦中找点儿真实的感觉。经济时代,工业大革命之后,人们越来越找不到感觉了,只有伸手从别人那里讨要感觉。没有蜕变成机器,已经很不错了,还能怎么样呢?我不想和你做爱却找不到爱,如此而已!我知道我已经落伍了,总不能与时俱进,不遵守现代社会爱情规则的结果就是:早晚我会被淘汰出局,而死无葬身之地。无所谓了,人终有一死,怎么死不是死呢?如果能够自己选择死的方式,也算是一种幸福吧!
你说,“如果你想做什么,我来投资,好吗?股份有我一半噢?”
明白你是好心的,明白你是为我考虑的,但你不明白我是怎么想的。我是一个超现实主义者,也就是说我崇拜绝对的完美,我要我的爱情是无可挑剔的,全力以赴也不一定能面面俱到的,你明白吗?我能不全力以赴吗?我有闲暇做别的吗?我要我的爱情是纯洁无瑕的,不沾染一点儿铜臭,你懂吗?为什么要跟我谈钱呢?同时,我又是一个现实主义者,也就是说,我知道有一天我们终将分手,我不能够把时间浪费在工作上头,我不希望走过之后再来后悔今天的不够珍惜。我应该做的其实只有一件事,那就是增加所有能增加的关于幸福的记忆!金钱是为需要它们的人准备的,印钞厂也在加班加点印制钞票满足他们,而我,需要的,只是爱情。你不懂的,我也没期望你能懂,只希望你能接受。
你说,“我一个月有一万块钱的工资,一人一半好不好?”走的时候,你就把它们放在了抽屉里。
我不知道应该怎样计算爱情才算正确,但我知道我该工作了。
我苦力硬撑的是一份想要洁白无尘的爱情,在现实的困顿中却挫败到不得不低下高贵的头颅。
第五部分:恋恋风尘幸福的傻瓜
2002年5月20日 晴 幸福的傻瓜
接到紫烟电话的时候,我正在上班。
我现在在国贸一家咨询公司做企业策划。还好,曾经自学过的那些鸡零狗碎的东西总算派上用场了。
紫烟已经回到西安,问我有什么打算没有。我说有,但暂缓执行。
她笑道,“有了心上人了吧?不舍得离开对不对?”我说,“是的。”
她说,“太值得庆贺了!难得,难得!你还是安心生活吧!”我问她,“为什么?”
她说,“没有爱情的时候,女人可以为梦想活着,也可以为了很具体的未来需要的金钱活着,一旦有了爱情,什么都无所谓了,女人只为她爱的那个人活着。如果连带着实现几个小愿望是好的,不能也罢,任何东西跟爱情比较而言都是微不足道、可有可无的。女人就是这样,你不是女人吗?”
我笑了,可是心里怎么就觉得很凄凉了呢?
我问她有什么打算,她说,“暂时休息一下吧,看看再说。我停薪留职的年限已经到了,倒是真的很想回去做工程师,就是不知道他们还要不要我?”
我说,“来北京吧,跟我做个伴儿。”
她笑说,“那你们还不把我烦死?哪有这么大的长明灯啊?”
“不过,我想去做义工。”她说,“不知道怎样报名去山区教那些孩子?好歹我一个大学生还能教小学吧?”
我说,“别做梦了!我早就问过了,要硕士文凭,还要有三年工作经验才能申请的!”
她说,“怎么会这样呢?”
我说,“怕你误人子弟呗。”
她笑了,说,“也是!误人子弟的老师太多了,还不如不教呢!”
有时候我感觉紫烟就像是我的来世或者前生的什么人,我们之间必定有着某种割不断的渊源。听说前世的夫妻,今生可以做朋友,或者仇人,而前世的朋友或仇人,今生可以做夫妻。可能是以讹传讹的笑话吧,却不无道理。那阿杜前生是我什么人呢?朋友?仇人?我觉得更像债务人和债权人的关系。一定是上一辈子我欠了他一笔很大的债务,到死也没能还,所以,今生,他来向我讨债了。这样的逻辑更符合经济学!紫烟应该是……嘿嘿,如她这般美女,自然是娇妻了!我认为我更粗糙一些、凶狠一些、霸道一些、卑鄙一些……
我想我永远都不能达到自己期望的高度了,即使和紫烟这么说着话,我都感觉到了一种落差,这种落差是显而易见的。这也是没办法的事儿,谁叫我深陷红尘不能自拔呢?然而,她没有深陷红尘又怎么能体会我深陷红尘的幸福呢?此正是“有得必有失”的精髓所在!
忽然就想起某年的“六一”看到紫烟的样子,如果这时她坐在我的面前,会不会看我也是个幸福的傻瓜呢?就像我当初看她时那么想?
傻瓜就傻瓜吧,只要是个幸福的傻瓜,我宁愿做一个傻瓜了!
第六部分:刑天千年等一回
2002年9月14日 晴 周六 千年等一回
昨夜的雨下得很特别,好像已经很多年都没有看到如此细密空濛的雨了。就像是身置晨雾,通体湿润润的,透过肌肤渗至肺腑。发梢沾带了一些碎小、凌乱、水晶碎片似的反光,却一点也不飘渺。地面在昏黄的路灯光下,黑着脸,沉着地沉默。
心比地面还湿。
今晚,路面却干到起尘。
空气被飘落的云、地上的尘土搞得黏糊糊的,人在浓稠的空气里缓缓地、费力地、两眼茫然地行走着。
只有我的眼睛和我的心一样,是湿的,停留在了昨夜。
蜷缩在床上软绵的缎被里,我睁大双眼,却看到百年前那条寂寞的雨巷。
幽深的江南小巷,雨不停地落着,湿透了两旁青砖的院墙,浓重得就像一幅水墨画。错落的飞檐把雨捋成线,飘坠在石砌的路旁,滴滴答答地敲着曲儿。
只有无声的雨,还有湿透的一片黄叶落地时的一声叹息。
比这景象更幽深的是过去和未来。百年前那个打着油纸伞的小女子的遐想,今夜穿过时空,在百年后北京的一幢高楼里、一张洁白的床上,在另一个女子的瞳孔里回荡。
像千年修行的白素贞,一生生一世世追过了千年万载,小女子也走过了万载千年……
一天没有下床了。没换掉睡衣,病恹恹的,浑身酸痛。
昨夜袭来的雨一直湿到今天的发际。
这不是我要的生活!可我要的你就站在我的面前,我却不敢触摸。我真的胆怯了,惶恐了,想要逃跑了,幸福怎么就会这么轻而易举掉在我的头上呢?我寻找了几个世纪的人儿怎么就会突然出现在我的面前呢?爱情为什么真实得让人无法接受、无法想象呢?那可爱、清秀的脸庞,那温柔、甜蜜的言语……他用他缠绵的爱情轻轻划过我心中最柔软的地方,比刀还薄,还无痕,还锋利。
在一瞬间,洞悉了自己的懦弱,原来自己承受不起自己的梦想!那追寻了几生几世的梦想就是你啊,我终于找到了!却不知所措。
原来,只是要找到!我是火,只能燃烧,化为灰烬只剩骷髅,也会在月光下笑。发青色的光,微笑。
你是那么完美,超出了我的想象、我的梦想。你的一言一语、一举一动牵动着我的神经,我无法终止对你的渴望,我无法不期望永远这样。当然,我也无法用世俗的方式禁锢你的爱情,无法将我正在燃烧的躯体用水浇灌、育成花朵,再让它以寂寞的激情像石头一样存在着。亲爱的,我只有跑,才可以使我的爱情、我的你不被时间所伤!跑到千山万水之外的高原、荒漠,跑到这个星球上的人类不能控制的地方,地狱或者天堂,来延续我千年的梦想!
“不要诱惑我,不要挽留我”,你却听不到我说的。你不见我早已泪流满面,天也为之动容了吗?
害怕失去的恐惧,像这个巨大的城市的黑夜一样包裹着我,侵袭着我。原本无所畏惧的女人,在湿透了的雨夜,恐惧着。城市扑朔迷离的灯火幽幽传递着清冷的光,奚落着我负罪的心灵。那些如梦呓一样的未来,那些曾经庄庄重重的承诺,如遥远山梁上的星,松潘大草原上的月光,遥远而且虚幻。我惟一知道的,是要带着这千年沉积的爱,这厚重如山的情,永远离开。在山峦叠嶂处、在杳无人烟的地方,一个人,一个月亮,慢慢舔食这巨大的痛苦和快乐。
原谅我,阿杜,原谅我的怯懦,我的无能。拥在怀里的你和拥在怀里的爱情,让我颤抖。生命就此断裂才配得上啊!千年等一回的爱,梦寐以求的情,我等到了!我已别无他求!