按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
乙讶豢牛沂遣辉杆姹憔偷蛄愕模呐轮谎映ち艘幻胫樱乙踩ǖ弊约赫业接涝读恕!
我不让他送我去机场。我说,“我真的不喜欢分离的场面,如果你愿意,我回来的时候你接我吧。”我喜欢重逢,就像喜欢温暖。多少人一旦分开,就再也不能相见,不是他们不想再见,而是没有可能再见了。阴阳相隔并不能算遥远,心和心的距离一旦产生,对面不相识,比阴阳相隔更加遥远。
他拥抱我,就像拥抱着我的一生。我一生之中最为经典的地方莫过于就是这样一个场面了,我积聚了一生的时间无非就是等待这样一个场面。
我不善于表演,特别是戏剧化的表演。我就像是一个很拙劣的演员,一时间忘却了语言。
“你真的还会回来吗?”你颤抖的声音让我泪如雨下。
谢谢你的问话,它让我觉得,在绝对的现实和绝对的幻想之间还是存在着一个真实的中间地带的,那里可以承载我的爱情,而原本我认为我的爱情是“绕树三匝,无枝可依”的。
爱我吧!爱我吧!哪怕你的爱会把我化成灰烬,我也是愿意的!千万不要因我远去而放松对我的爱。我是多么需要你的爱啊!你的爱会给我信念:我会为此一直活下去的!不要让时间、空间改变哪怕一丁点儿你的爱情吧!爱,有时候会很痛的,就像现在,因为分别就在眼前。不要说不要悲伤,我的心已经不属于我,它是属于我面前这个人的,喜或是哀,全由他来掌控着。
还没有走,就已经在想念你了,想念北京,这对于一个习惯了漂泊的人来说,真是太意外了!实在是太意外了!短暂的分别竟让我如此哀伤!如果有一天要永别的话,又将是怎样的一种残忍啊!太残忍了!
轻轻一句话,只需要这么一句话,我就可以安心地万劫不复了,亲爱的,什么都不要再说,多一句我也承受不起了。
就像你说的吧,快乐部分地来源于轻松,让我们在轻松的心态中寻欢作乐吧,毕竟生活充满了艰辛。不要让我在怀疑和失望中度过今生,好吗?我会尽我所能,满怀战栗承恩,且满怀关爱之情。
我看你的眼光很专注,因为我一直想看清你的眼睛。曾经,我觉得它们就像北京的秋天一样明净,像白石和海面一般坚定和纯粹,而现在,我在颤动,你的眼睛也在颤动。当成群的鸽子带着尖厉的哨音划破天空的时候,连空气也变得不那么确定了,空气在颤动,你嘴角浮现的微笑变得很空濛。
什么是永远?这是终有一死的人类永远无法回答的。
你离我是那么近,你的呼吸,你如草的发丝,你柔软的脸颊在我掌心里轻轻抖动。你的声音,我喜欢你的声音,我不知道我能否保有它,但它会镌刻在我的记忆中,就像海岸线上那些黑色的礁岩勇敢地抵御着时间的潮水,我的记忆将坚强地和时间抗衡。
我说,“你走吧。”连再见都说不出口。冷风中,眼望着你的离去,我潇洒地摆摆手,但身体早已僵硬。阳光不怎么好,一眨眼,你已不见。不是人群的淹没,不是车流的阻挡,你倏然从大地上消失了,就像什么都没发生过一样。我几乎不能相信自己的眼睛!
我们曾经拥有什么?我们将要拥有什么?我们能够拥有什么?宝贝,这么远又这么近的爱人,我愧没有礼物可以赠你,只能送你一句法国诗人马拉美的诗:
“世界存在着,只不过是为了成为一本大书。”
奇妙的世界,语言却是如此笨拙!我们暂且把它叫做“动人”好了。真实的心动,感觉和等待,回忆与思想……
知道吗?喜欢和你在一起的时光,孩童般的清澈,叮冬的笑声,温柔到流淌,缠绵到疯狂。挥霍激情之后有一声叹息,精疲力竭之后在想,我们应该像《失乐园》中的男人和女人一样选择死亡,让热情定格在那火一样的热度上。
生活的意义只是在生活里面,不管有多少人同意这个道理,我想是这样。
时间会有的,不过,也许需要的不仅仅是时间,还有空间。
现在,我坐在长安的家里,坐在父亲身旁,很想知道你是怎么想的。
如果说一切都可以后悔,可以重来,我愿为你守候,直到遇见你那天,不会再轻易牵别人的手而忘记你在此处的等待。
第五部分:恋恋风尘千里寄相思
2002年2月8日 晴 千里寄相思
怕时间会改变了一切,在不知不觉中更改了一切,所以我不敢有丝毫的懈怠,不能见面,不能拥抱,不可过分思念,不可过分纠缠,因此如我这般懒惰之人也不得不采用最现代的通讯方式——电话、邮件,来维系我最原始的热情。
每天坐在屏幕前,我都在想,如果我们能像一百年前我们的祖先们那样生活该有多好!爱情是忠贞的,思念是真切的,生活是纯粹的,时间是流淌的。有足够的时间可以用来想念,有足够的时间可以用来回忆,有足够的时间可以为爱人密密麻麻缝双鞋子,在暗处绣上他的名字。薄暮飘荡的黄昏,伫立村口翘首企盼他回家的脚步声踢踢踏踏、由远而近,在他看到之前转回家门。我们可以慢慢体会四季的交替,绿芽的初绽,落叶的缤纷,期待而且快乐着。我们静静地聆听着万物的生长,山林飞鸟的婉转,屋檐滴答的雨帘,麦苗铿锵的拔节声,还有雪压松枝的疏落有致。亲爱的,我们还可以看到屋顶的松塔,井沿的青苔,天边的彩虹,幽幽的月亮挂在天穹……
不知道为什么,感觉爱情应该是这样子的——在时间幽深的角落,有一棵千年的古树,古树旁有一口深井,井沿上布满了青苔,把井口遮蔽了。下雨的时候,雨滴从树叶滑到青苔,又从青苔滑落井中,于是,你听到了那滴水。
现代人什么都没有了,连思念也先自不能心安,自嘲之后又有几分削减。爱是虚幻的,思念成了负担,思想是奢侈的,回味是浪费时间,生活被简化为尽快地赚钱和花钱,谁也不愿意为别人束缚和负担。被建筑物包裹住的现代人越来越匆忙,忘记了头顶还有一片蓝天,忘记了感知岁月的轮转。时间似乎真的停滞了,就像谁说的,“生活节奏加快了,然而没有生活。”
没有网络、没有电话、没有飞机的人们是幸福的。没有飞机,人们珍惜相聚。没有电话,人们常来常往。没有网络,所以才有千古流传的情书。那时候的人,活得是个纯粹!欲望是直接的,爱憎是分明的,态度是明朗的,万物是葱茏的。
相信有人和我一样,排斥着所谓的现代,拒绝被量化的感情,崇尚着最原始的冲动,虽然不得不接受这个完全被数字化了的时代,却小心翼翼守护着自己那个梦想。所以有了丽江,有了那么一群人,而且是年轻人,保持着自己的清醒,保护着自己对现代脚步的无畏,为自己选择了一种更纯粹的生活形式,直白地按自己的愿望行走,不受世俗名利诱惑,不被流言压垮,简单、淳朴、直接、走走停停地生活在他们自己建立起的世外桃源。这就是我一定要你去看一看那里的缘由,亲爱的,至少有人替我们、按照我们梦想的方式在生活,那么,我们这么活着也可以少一些遗憾。
可能我就是人们说的那种最无用、最无能、白白活了一场还很窝囊的女人,可能还没有健康,还有,我还是那个注定不能和自己爱的男人老死相伴的失败女人,那个深陷红尘却不能自拔的笨蛋女人,却不敢因此把生命看轻。虽然我已然承受不起生命之轻,我为我的生命还能感动而感动。
我爱的人,为我织就了一缕一缕的阳光,我披在身上。阳光是如此无邪地在我光滑的肌肤、我的脸庞、我的掌心停泊、流淌……
想要你一起陪我走过那片芳香的草地,在撒满鲜花的山梁上,放飞我们的希望!我们可以看到,在巨大的虚空里临风飘举的是我们的快乐!我要我的心可以流出泉水,我要我的爱情可以用来歌唱!
你给我的希望可能是遥远的,可能是渺茫的,不是用来实现的,只可用来揣想,但我仍会很珍惜地藏在心上。我想把美丽倾其所有奉献给我的爱人,不待时光折磨,不待华丽的衣妆掩饰不住苍老、干枯的头发疲惫地俯首帖耳,现在,我只需素面朝天,笑容满面。我还想把跳动的激情封存在二○○二,不待力不从心,不待枯干的手指关不住门。我得做点儿什么,哪怕只是对你说一句“很想你”。把这温情的时间渗入血脉,把这时间的温存镶进骨髓,多一点、再多一点爱过的痕迹,就像在严冬里为亲人加一件衣,就像为生命留下一个标记。
你让我感受到世间仅剩的那一点点暖意,为此,世界将因你而受益。爱你,让我学会了爱这个世界,这世界上的所有人和物。原谅了这个世界所有的不对,原谅了这个世界所有的无知和愚昧。
我已没有时间等待。如果说对父母的孝敬不可等待,对儿女的教育不可等待,对朋友的关怀不能等待,那么,我对你的爱更是不能等待。或许刹那之间,一切都已改变,低首之间已经年迈。没有时间去恨谁,没有时间去后悔。留给我的时间不多,我没有时间去考虑谁是谁非。在还可以爱的季节,在还可以感动的年纪,多一点记忆,多一点体会。我不敢犹豫,怕一不小心就丢失了我的——你。
牛仔裤可以洗了再穿,鞋子破了可以再买,而有一天,年轻不再,爱情不再,健康不再,亲人不再,心也不再,我还有什么?
用心地说一句“我爱……”,让柔情融化那千年的冰雪。
很想牵你的手,和你一起看阳光奔跑。
残雪消融,溪流淙淙,美丽的不仅仅是心情……
第五部分:恋恋风尘又见紫烟
2002年2月10日 阴 又见紫烟
如果是上天注定的事情,无论怎样努力都是无法更改的,就像我总是一而再、再而三地丢紫烟家的电话号码一样,当然还有紫烟的电话。我不信弗洛伊德说的,是因为我潜意识里想丢才丢的,就像我丢王昊送我的表,还有自己那架老式的相机。这是两个概念!
原本并没抱任何希望能见到紫烟,只是想应该去看看伯父伯母,不想却见到了!而且是她前脚进家门,我后脚就跟来了。难道这就是缘分到了吗?为什么我没有预见呢?即使杜明出现,我都是有预感的。可能就是因为杜明,我丧失了提前预知的能力,他的存在混淆了我所有的判断力。
我们互相看着,只是笑。
紫烟风采更胜当年,一双眼睛会说话,笑容能迷死人。岁月,并没有在她脸上留下一点儿痕迹,只是举手投足之间更多了几分成熟女人的魅力。
“你怎么还不老呢?”她笑道,声音里飘着醉人的芳香。
“你不是也没老嘛!”我也笑了。
岁月似乎并没有让我们分离过,我们是如此相互了解、相互信赖。曾经发生过的一切,我们相互明了,似乎并不需要讲解,语言的铺陈是那么多余。
好心的伯父伯母,由着我们要出去找茶馆说话,把他们扔在家里,走的时候还不忘记交