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、儿女,情感都是有着阶段性的。儿女小时候依恋父母,长大了,他们就该飞走了,你不能说这只小鸟是那大鸟的附属品,他有翅膀是属于他的,他有理由选择飞走。而夫妻,“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞”,再恩爱的夫妻都一样。这是个挺可爱的老头儿,他是有理由说这样的话的。平反之后,回北京当了什么局的局长了,而“文革:的时候,是他的太太揭发了他、打倒了他、把他送进了牛棚,连孩子们也大义灭亲,不认这个父亲了。后来,他又回到了北京,先前失去的一切,荣誉、地位、亲人都又回来了,他又接受了他们,原谅了一切,但在他的心里,却留下了永远无法弥补的伤痕,无论多少岁月、无论多少忏悔都无法弥补了。早已风烛残年的他,淡淡然说的这么一段话,直到今天,我才真的明白了。我所能拥有的,只是我自己。那么,无论是谁,都没有理由要求我牺牲自己成全他的存在!绝不可以!那么,我所能做的,只有离开。
已经是春天了,天空飘过一绺风,轻快地穿梭过绿翠的枝头,轻叩着树叶,很细微、很贴切,真不知该惊叹一句,还是轻呼一声,才能呼应它的率真。身体内那根最敏感又最为麻痹的神经若有若无地跳动了一下,然后又沉入一片死寂。
整个世界轻得就像一声叹息,没有商量余地地飘浮在那里,梦样恍惚,梦样沉迷。
第三部分:自由的堕落一日夕阳
1998年4月13日 晴 一日夕阳
一切似乎都陷入了僵局,连工作。大家都不愿意去沟通了。这个时候,似乎过于风平浪静了,连地球都停止了转动似的。谁都知道,平静的海面下永远是暗流汹涌,大海汇聚着能汇聚的一切力量,蓄谋将高山夷为平地。李煜这时候是最为活跃的,甚至可以说是气势磅礴,极有大将风度地调度着一切,而我和刘冬就像海面上对峙的两座岛屿,我们无视海浪在和时间抗衡,似乎准备这样一直抗衡下去。
在你心里,我应如夕阳。你曾经坐在旷野之上,听绿色的风,看夕阳。你明白地看到——她曾经怎样满怀希望地奔跑在地平线上,激动的泪水灌溉了金色的原野,她怎样欣欣向荣地向你微笑和招手,她也曾热烈地凝望天空和大地,喷薄而出的畅想是那样地奔放!她那样不羁地晃动她的双臂,明眸直望你和葱茏宁静的土壤!在梦想的原野,她还拥有着对四季的猜想。她是怎样一种辉煌啊!从来不曾犹豫过的欢愉和希望!从来不曾停驻和偶尔忘却的梦想!终于,在怎样一种无谓的青春里陨落的呢?在热望的皱纹里,从梦起的地方。
但是,你认为她只是陨落的太阳吗?她的眼眸里却充溢着对过去的怀想,风月背后的沧桑。她望着你,望着你拖长的背影,她在想,为什么你不会享受希望?那美妙得令人窒息的希望!她不知道四季究竟是什么,但她觉得:四季应如你的忧患。那么,四季便是一天不如一天了。那么,还是今天好,离去,就在今天好了,至少今天很圆满,她还不知道什么叫绝望,什么叫衰老和忧伤。
在你心里,我应如夕阳,似曾相见时,却应是又一日夕阳。
我只有一日的梦想,我也只有一日的希望,而你却日日都这么过吗?日日这么守望?
第三部分:自由的堕落爱上你的戈
1998年4月16日 晴 爱上你的戈
记得大学毕业后的某年夏天,收到一份请柬。原来是我们的男班长要结婚了。打电话询问,得知他娶的是办公室的同事,而且是对桌,我就说不去,太无趣。他问为什么,我戏谑说:“每天白天对着看,晚上对着看,一天24小时在一起还不把人腻死?我反对你们结婚!我抗议!”原只是玩笑,结果在自己身上应验了,方知何止无趣,简直是麻烦!好的时候倒也罢了,歹的时候殃及工作、殃及周边,得不偿失啊!我居然那么蠢!居然会选择合作伙伴做情人!后悔也来不及了!举步维艰!
很想找刘冬谈一谈,想想也就放弃了。反正有李煜在,两个部门的工作还不至于脱节,一切都在正常运转。我也很愿意这样做。从某方面来讲,我很欣赏这个姑娘,她知道自己想要什么,也知道坚持不懈、婉转迂回地去争取,无论她采用什么样的手段,我都觉得值得同情、值得原谅。而那些被男人吹捧得骨头都软了的女人,即使被轮奸,也是应该的,她们也只能是这个结局。
如果说对此我没有丝毫愧疚,也不尽然。尤其是晚上,孤独地找不到一个人说话的时候,便也想起了他的种种好处,而忽略了他的自私和霸道。但一觉醒来,阳光很温柔地抚摸着我的脸,我打着哈欠拉开窗帘,随即也就忘却了昨夜的凄清。我原本就是个没良心的人,我也不要良心来腐蚀我的骨骼和我的心。
朋友,如果说我爱过你,那是因为你的戈。你的戈曾经刺穿过我,像闪电一样刺穿过我,让我在震撼中忘记了痛苦。而现在,你的戈已然生锈,再也不能刺穿我。这不是我的错!救你的只有你自己,亲爱的,去吧!举起你生锈的戈,让你的勇气如同你的骨骼一样健壮,让你的信仰如同你的铠甲一样坚强!没人会在意你的温柔,没人会理会你的不幸,也没人能了解你的忧伤,没人原谅你的过失,没有人比你更爱你自己,所以,忘记过去,寻找你的未来去吧!或者,披荆斩棘,收复失地!举起你的戈,来征服我!或者,报复我!我爱基督山伯爵,我不爱耶和华!如果你的骨骼没有肌肉,那是因为你未曾体验过复仇。如果你的智慧未被开拓,那是因为你还不曾领悟孤独。你让我说什么好呢?
第三部分:自由的堕落回归的青鸟
1998年4月18日 晴 回归的青鸟
永远不要对我说“求你”,你应该说“恨你”!我不得不憎恶早已得了软骨症的人类!你可以制服我,但不可以驯化我!懂吗?如果你不能制服我,那还是让我做一匹野马吧!这世界还没有被驯化的动物已经不多了!你听说过狮子想和猪配种吗?这就是动物园里发生的事儿。
虽然说,生命就是这样一个过程,从终点走回起点。或许你给我时间,我还会走回你的身边,让一切重来。但我总不该在原点站着,只是站着。
我说过我讨厌男人哭,因为我害怕男人哭!先有着“男儿有泪不轻弹”的训诫,后有着“只是未到伤心时”的提醒,女人如果不感动是不是就不是人了呢?可是,女人的眼泪流了一车,负心的汉子又何曾感动过一回呢?这样的要求是不是太过分了?这就是你们所说的公平吗?
是不是我答应不再离开你,永远陪伴你,甚至结婚生孩子,只要我把一生的时间和精力都给了你,就算是爱你了呢?难道就不会是因为不得已的责任吗?或者仅仅是因为你爱我,而我不能够爱你,才给你一生一世的补偿呢?你们男人不就是这样吗?为什么女人就不可能是这样子呢?这样的爱你接受吗?那你和女人又有什么两样呢?
我们之间,并不仅仅是信不信任的问题,而是忍不忍得下去的问题。我能否忍耐想飞的愿望,而你,能否忍耐我有一双翅膀?
的确,你的回归不再让夜太过漫长,可是明天究竟会怎样呢?这样的不确定,或者说,毫无希望,由不得人不神伤。
月光斜洒入窗,我毫无倦意地看着你的脸庞。
第三部分:自由的堕落记住真能不忘吗
1998年4月30日 晴 记住真能不忘吗?
刘冬冲了澡从卫生间出来,刚扯下浴巾,我说,我想看看你,说着就拧亮了台灯。
慌忙中他扯了浴巾遮挡,于是,我看见一团白和冒着热气的肉红。
然后,我拧灭了灯。
我说,我想看看你。他问,为什么?
我说,我只是想看看莫非的男人究竟是什么样子,看过,也就记住了,没什么。
他问,不再忘了吗?
我说,不再忘了。
他说,那好,我也想记住你,我也要看你。
于是,我拉开了窗帘,让月光进来,没再开灯。月亮明晃晃的,照在白色的衣柜上,反射出惨白的亮光,接着,又反射到我们脸上、身上、床上,它们互相反射着,到处都是交叉的光线,以至于满屋子都是明晃晃的了。
月光抹平了岁月沧桑,我看到他如玉雕一样光滑、洁白、润泽的脸庞,那些粗大的毛囊以及毛囊里的肮脏统统都不见了,看起来是那么完美,完美得无懈可击,而他的身体也和玉雕一样紧绷绷的,有点儿硬冷、有点儿冰凉。
我试图寻找一种和他的身体交流的方式,我的手指慢慢地、轻轻地滑过他的脸庞、颈子、背、腰……就像摸索着一本精装的盲文书,不能太轻,也不能太重……然而,我发现自己根本不懂盲文!就像烛泪滴在了冰凉的石板上,瞬间凝固了,和那石板一起坠入了无休无止的冰凉。就是这样。
我不喜欢那双凝望我的眼睛,尤其像现在这样,我们赤裸相对,和那些家具、那些被褥一起煞白着表情、空洞地凌乱、肃穆而又荒唐地堆砌在一起,杂乱无章。即使是窗外黑夜如幕,也处处透着喧嚣,那些或明或暗的灯火和那轮麻木的月亮一起悬挂在窗。那些惊天地泣鬼神的爱情故事好像从来都不是这样子的!即使是那些短命的爱情,在屏幕上也是极尽华美的,有着美轮美奂的背景,有着荡气回肠的缠绵,有着波澜壮阔的空旷……而我们,除了杂乱无章,还是杂乱无章。
温柔显得过于勉强,只有狂风骤雨才是最适合我们的,顷刻间大树东摇西晃,砸断了谁家屋梁。我想,这是由于我们都没有受到过良好的性启蒙所致,这和爱情无关,但,我们谁也没有提起过这件事,好像本来就应该是这样,况且,它并不妨碍我们颠鸾倒凤。也可能是快节奏的生活已然深入我们内心,深入生活的方方面面,即使爱情也像极了速食面,做爱当然也不例外。
但是,今天,我想,或许一切都可以从长计议,让街上行人的脚步慢下来,就像电影里的慢镜头吧,那样更具美感。或者就像让我看清楚了昙花是怎么一瓣一瓣炸裂的吧,看过之后,再不能忘。
然后,我用丝巾蒙住了他的眼睛。我说,我们听雨吧!
他说,今天晴天,没有雨。
我说,有雨,你仔细听。
他说,你真会开玩笑。
我说,我没有开玩笑,雨就在云层背后,你只有用心听才能听到。
然后,我们并肩坐在窗前地板上,一个白色柔软的浴巾上面听雨。
再一次借着月光,我审视他的身体,居然发现自己对此是如此陌生!在一瞬间我很怀疑自己是否会在不久的将来还能记得这具躯体,因为我实在看不出他和王昊有什么不同。或许男人都是一样的吧,就像女人也都是差不多的一样。那就让我记住这个杂乱无章的夜吧,还有月亮背后的雨。
第三部分:自由的堕落寻找紫烟
1998年5月6日 晴 寻找紫烟
手机停机,饭店转让,站在潇湘馆前,我傻